Buonasera a tutti.
E' tanto che non scrivo sul forum, che non parlo di come sto ma soprattutto che non scrivo una parola di conforto a coloro che (purtroppo) sono entrati da poco a far parte di questa famiglia..
Ho deciso che per un po' mi allontanerò dal forum, non so ancora per quanto.
Tutto scorre velocemente. Ieri erano 4 mesi da quando la mia mamma se ne è andata. Oggi 4 mesi dal funerale. Per farvi capire come sto.. Beh, non sono ancora andata a vedere la lapide. Ho cambiato idea velocemente.. Credevo che andare lì sarebbe stato meglio per me. Invece non trovo la forza. Mentirei se dicessi che non ho avuto tempo per andare, perchè non è così.
A distanza di tempo i rapporti con i miei parenti si sono logorati. Non starò qui a spiegarne il motivo. Semplicemente è stata messa bocca su argomenti che non dovevano essere toccati.
Tuttavia.. Tornando al punto centrale della questione.. La mia decisione è di allontanarmi dal forum perchè non ce la faccio. Non ce la faccio a visitarlo e leggere notizie brutte. Leggere i titoli di nuove discussioni, leggere storie di dolore. Non posso sopportarlo perchè non riesco ad aiutare me stessa. Ancora devo capire come fare per accettare che mia madre non ci sia più. Cammino per casa, mi prende il magone e mi sembra di soffocare. Nessuno può capire, voi si. Vi comunico questa decisione perchè voi siete stati una parte importante del mio cammino da quando la mia mamma si è ammalata. Voi ci siete stati. Sempre, anche con un semplice "Forza". Ed io adesso non sono in grado di poter aiutare nessuno, perchè piango ad ogni nuova discussione... E mi dispiace così tanto di non poter essere utile a chi ne ha bisogno.. Ma sento la necessità di non pensare a questo male.. Perchè credo che per adesso sia una cosa solo nociva, per me...
Ultimamente entravo solo per vedere se ci fosse un aggiornamento sulle condizioni di Sandy... e percepire che il silenzio continua, mi fa veramente male.

Quando mi sentirò di essere rinata o comunque di essere riuscita ad apprezzare la vita di nuovo, sarò la prima a tornare.
Vi ringrazio ancora di cuore per esserci stati, per aver accolto la mia sofferenza ed averla fatta vostra.
Vi voglio bene. E ve lo dico con il cuore in mano perchè anche se da dietro un pc, percepisco le belle persone che siete.
E non è giusto che la vita ci abbia messo davanti a questa dura prova. Nessuno merita tale sofferenza. Specialmente i bambini che combattono la malattia in prima persona. Ogni volta che passo davanti al Bambino Gesù e vedo quelle stanzette mi prende il magone e soffro in una maniera indescrivibile. Mi giro intorno e vedo l'indifferenza di chi non sa, di chi non ha vissuto l'esperienza del cancro in famiglia.
Vi auguro tutto il bene e la felicità. Perchè sì, ce la meritiamo. E sono convinta che tutti riusciremo a raggiungerla, prima o poi.

P.S. i Miei più sentiti auguri a Chiarotta. Il mio compleanno sarà ad agosto e non oso immaginare la tristezza di quella giornata.

Ciao amici, un abbraccio con tutto il cuore,
Francesca

Ciao Francesca,grazie. Fai bene a fare quello che ti senti,se stai peggio a visitare il forum meglio che eviti,ti capisco. Sono mesi terribili i primi..peggiori dei primi giorni secondo me. Quando hai bisogno sai che qui ci siamo,più o meno saltuariamente e ognuno a suo modo. Cerca di star bene. Ti consiglio di farti aiutare da uno psicologo,io almeno credo di averne avuto giovamento.. Un abbraccione

Un bacetto Fra

Ciao Francesca,
un abbraccio ...

tutti di tanto in tanto abbiamo bisogno di prendere le distanze: troppo dolore. Quando ritornano le forze interiori ci si riaffaccia. D'altra parte se siamo depressi non possiamo aiutare gli altri; meglio riprendere fiato...

Un abbraccio Francesca

Un abbraccio Francesca da parte mia condivido il tuo post e spesso mi sono trovato di vivere le tue stesse sensazioni ed anche i tuoi stessi propositi di non voler intervenire sul forum e se lo faccio negli ultimi tempi e per dare ,ove è possibile, un piccolo conforto.Ci sono tante persone che su questo forum soffrono ed il dolore è palpabile su ogni riga che si legge e si intravede in ogni periodo del discorso, C'è chi il cancro lo vive sulla propria vita e chi è accanto e vive tutte le angosce ,le paure e le tensioni delle persone care ammalate e rivivono la malattia anch'essi con enorme sofferenze ed anche in modo ondivago di speranza e forza oppure di paure ed abbattimenti ........rimane una lotta che è combattuta da chi la malattia la vive in prima persona e da chi , come ho scritto sopra è accanto.
Francesca , scrivendo io da circa 13 mesi su questo forum ,proprio 13 mesi fa ho perso la mia cara moglie ,e mi sono fatto forza e combatto per una vita , quella attuale, proseguo con forza e coraggio e vedo di non farmi cadere le braccia ( così si era raccomandata mia moglie prima che se ne andasse via per sempre ) e come da lei stessa indicatomi vivo questa vita ......non è sempre facile come non sempre si riesce a vivere questa vita perchè il dolore mi appare e sento dentro e fuori una grossa mancanza di lei.....mi faccio forza e vado avanti ed ascolto quanto mia moglie mi ha detto ed indicato.Capisco quando tu scrivi del ricordo di tua madre e del tuo immenso amore verso di lei...concludo dicendoti ed esortando ,pur nel dolce ed immenso amore che provi per il tuo genitore , di vivere questa vita ...uso le parole di mia moglie : non farti cadere le braccia ....e tieni caro con dolcezza il ricordo di chi hai perso nel tuo cuore e nella tua mente con tanta dolcezza come io provo e tento di fare con chi mi ha lasciato 13 mesi fa...Forza Francesca e te lo dico con il cuore .......
Un abbraccio da Art

Un grande abbraccio anche da parte mia, ti capisco perfettamente e credo che tu faccia bene ad allontanarti per dare modo al tuo dolore di sistemarsi in maniera accettabile dentro di te.
Ci mancherai ma ti aspetteremo, come sempre si fa con chi senti vicino nell'animo e speri di rivederlo..
Ti auguro di provare presto un po' di pace, di stare meno male...
Linetta

Romana, e come si può biasimare te o chiunque non ce la faccia più a sopportare il carico di dolore e paura che tutti portiamo in questo luogo virtuale?Credo che sia capitato a tutti di voler provare a vivere dei giorni liberi da tutto questo, si DEVE farlo, a volte è proprio necessari per mantenere almeno un po' di equilibrio mentale.
E' ovvio sentirsi in colpa, un po' traditori, verso tutti quelli che ci hanno sostenuto e aiutato, ma nessuno come chi di qui ci passa e ci sosta può capirti. Quindi fai una buona vita, Romana, te lo auguro di tutto cuore, perchè te lo meriti e la serenità a volte dobbiamo andare a cercarcela.Un bacione.

Questa sera mi sono connessa dopo mesi ...i 5 mesi successivi alla morte di mia madre, con la stessa intenzione di spiegare come parlare con voi sia stato per me di estremo conforto durante i mesi della sua malattia e come sia divenuto impossibile continuare a frequentare il forum dopo che lei se ne è andata.
Leggervi portava continuamente alla memoria quei mesi di paura, dolore e sgomento aggiungendo, alla mia sofferenza per la sua mancanza, altro dolore e così ...ho smesso, sentendomi verso di voi una egoista. Voi ci siete stati in quei mesi sempre e io non ho saputo fare altrettanto.
Il dolore non passa ma si accresce e ogni giorno scopro qualcosa che non potrò più chiederle, parole che non potrò mai più sentire o cose che non potremo mai più fare insieme, come ci fosse sempre una prima volta per tutto.
E' da quando lei se ne è andata che mi sento sola, sola in tutto, anche se sono circondata da persone meravigliose, in famiglia e fuori dalla famiglia, che mi hanno dimostrato quanto mi vogliono bene, senza mai lasciarmi nell'ultimo anno.
Ma lei...non c'è.
Vi abbraccio.