Non so da dove cominciare ... e' da mesi che parto con l 'idea di scrivere su questo forum poi dopo qualche riga cancello tutto . Mi sono chiesta cosa potesse avere più senso ... se cercare fra le righe chi vive una situazione analoga per avere parametri di confronto sull 'evoluzione della malattia ... se leggendo , concentrare la mia attenzione su storie di successo , di guarigione perché il focus potesse incentrarsi sulla possibilità di farcela che non il contrario . Mi sono accorta che tra le righe lette qua e là delle altrui esperienze ho avvertito il bisogno di riconoscermi emotivamente ...di creare un collante tra ciò che provo e ciò che sono i sentimenti di chi vive una storia simile . Perché la fragilità che ogni tanto mi fa sentire piccola piccola sia in realtà una fiammella che ogni tanto si assopisce per paura , per stanchezza , perché il futuro è così ignoto . Ma che la forza per riprendere in mano un nuovo giorno e poi un altro ancora non verrà a meno . Gennaio i primi malesseri , diagnosi indefinite per arrivare poi a quella ufficiale ...k ...pancreas , inoperabile . Cicli di gem /abraxame hanno risolto poco . Si ripartirà a breve con folfirinox . Non sto parlando di me ma dell 'uomo che amo , del padre di mio figlio che ha 5 anni . Sentivo che scrivere su questo forum poteva essermi utile e ho tentennato al lungo per capire in che modo cogliere un qualsiasi aiuto . Ho compreso che il mio bisogno più grande in questo momento è parlare di me . Cercare un contenitore dove poter esprimere che a volte e ' davvero faticoso essere forti . Dirlo che ho paura è che spesso piango non sentendomi per questo inadeguata o imperfetta . Poter raccontare di quando mi sveglio nel pieno della notte e tirare un sospiro di sollievo quando vedo e sento che è tutto ok, che lui sta riposando , e che domani sarà un altro giorno in cui rimboccarsi le maniche e lottare . Ci sono dei giorni d 'altro canto dove mi sento forte come una roccia che non si lascerà scalfire da nulla . Siamo insieme da 8 anni e mezzo perché il nostro legame e ' nato in seguito a rispettive separazioni che hanno addolorato tantissimo entrambi . Il nostro amore è stato un riscatto , due mezzi cuori che si cercavano per ricomporsi ...Di primo acchito ho pensato : " perché proprio a lui ? perché sta succedendo proprio a noi tutto questo ? " . Oggi l 'unica certezza che avverto e ' che probabilmente dovevo essere proprio io e nessun altro ad essergli accanto in questa durissime lotta . Ma in questa sera fredda e nebbiosa , in cui rientrando dal lavoro l ho trovato più debole e più stanco del solito .... la mente ha cominciato a fare mille viaggi, voglia di piangere , di urlare , brividi . Ho tanta paura ...ecco ... era questo che cercavo , svuotarlo questo fardello così carico . Non so nulla delle persone che si ritroveranno a coglierne i pezzetti sparsi di queste mie emozioni , ma sento un collante con le vostre anime . E' rassicurante lasciar fluire tutto questo sapendo che dall 'altra parte cuori sconosciuti potranno comprendere . Grazie

Cara Nikita, benvenuta... anche se è una parola che può sembrare strana in un forum come questo. In questo spazio potrai sempre sfogarti, e troverai tante persone meravigliose pronte a starti vicino, persone sconosciute che però comprendono quello che stai provando in ogni più piccola sfumatura.
Me compresa.
Anche mio marito, l'uomo che amo più di qualsiasi altra cosa, il padre delle mie figlie di 8 e 3 anni, sta combattendo con la 3 recidiva (in tre anni) di un tumore raro e cattivo. Verrà operato per la terza volta tra una decina di giorni, subendo una pleurectomia. La buona notizia è che anche questa volta è risolvibile, quella cattiva che i medici hanno detto che non si aspettavano la malattia si ripresentasse così presto ( operato per la prima volta a marzo 2014 dopo 3 cicli di chemio, rioperato per recidiva a maggio 2015 con 30 cicli di radio adiuvante terminati a novembre dello scorso anno), e ci hanno fatto capire che le probabilità che succeda di nuovo in futuro sono alte. Come te, ho giorni nei quali mi sento una roccia, e altri nei quali pensare al futuro mi terrorizza e tutto ciò che vorrei è scavarmi un buco e nascordermici dentro. Non riesco quasi più a ricordare come fosse la nostra vita prima che questo mostro facesse la sua comparsa, ed è una cosa che mi riempie di tristezza. Ma poi penso che rimpiangere il passaggio e arrabbiarmi con il destino non mi aiuterà, così come non servirà a niente continuare a prefigurarmi gli scenari più terribili. Perchè la verità è che non lo so cosa succederà, e qualsiasi cosa succederà, non ho potere di cambiarla. Quindi cerco di prendere un giorno alla volta, un passo per volta. E' dura, ma non vedo alternative... Forza Nikita, continua a essere una roccia, e quando hai bisogno, sai che qui potrai sempre sfogarti, e trovare parole amiche. Ti abbraccio.

Ragazze....mi avete davvero commosso. a volte sono così "egoista" che penso di essere stata privilegiata ad essere io colpita da questo malefico, perché se fosse successo a mio marito, la mia forza e la mia roccia non so come avrei reagito. un abbraccio forte

Che strano non conoscervi ma immaginarvi ... non avervi mai viste ma sentirvi . La solidarieta' e ' un sentimento davvero nobile . Terrò nel cuore questo pezzetto di voi che mi avete donato .