Non sono capace di consolare....mi dispiace....tanto tanto...per tutti

Sono cose così grosse che tutte le parole del mondo sembrano troppo piccole....

MGUP

Hai ragione MGUP, ogni parola sembra superflua, banale, priva di senso, eppure se detta con vero amore, affetto sincero, diventa una parola importante, in grado anche di dare sollievo nei momenti peggiori della vita. Io credo che nei momenti brutti,a chi soffre, basti una parola per sapere che ci siamo e il sollievo arriva...Vi abbraccio stretti

Ali, vorrei tornare piccola ankio... ma alla fine rischierei di prendere un percorso di vita diverso e di non incontrare mai Dani... adesso è vero che non soffrirei, ma non avrei mai gioito di un amore così, né conosciuto un Uomo con la U maiuscola...

MGUP, ogni parola ha un senso anche la più piccola perché dimostra che ci sei. E Art... che tutto l'amore che hai dentro possa arrivare a Lei che ti guarda con altrettanto amore!

Una carezza a te,Erica!

Straniera, che strano... non c'è un giorno uguale all'altro... è come se tutto fosse nuovo e sconosciuto. Le emozioni si alternano e in questa alternanza tavolta mi sento un'equilibrista sul filo della vita... Ieri tranquilla, oggi in attesa di qualcosa...Sono sempre stata portata caratterialmente a cercare un aspetto positivo in tutto quello che mi è accadeva. Quando Dani si è ammalato, dopo i primi giorni in cui mi sentivo seppellita dalle macerie, gli ho detto che ne fossimo usciti bene lui sicuramente avrebbe guadagnato 100 punti perché era cambiato in positivo, apprezzava quello che prima dava per scontato, era paziente e prima non sapeva cosa volesse dire la parola Pazienza. Ora... beh, cerco di trovare un lato positivo, è più forte di me. La novità forse è il lato positivo... Dani mi manca, ma non potrei, per me e per lui, desiderare di tornare a quella situazione di dolore e angoscia. Quando ci sei dentro ti sembra tutto normale, gli altri ti dicono "Come diavolo fai??" e a te sembra scontato. Quando esci da quel turbinio di sensazioni, allora capisci che di normale non c'era un bel niente. Non è normale non dormire di notte, non lo è vivere nel terrore costante di una tac, specie quando sai che andrà sempre peggio e che i miglioramenti sono solo quelli sogni tu.

Ora riesco a sentire il profumo delle piante quando esco la mattina, riesco a lavorare senza continuamente fare ricerche in Internet che mi distruggono...lui è finalmente libero e forse lo sono ankio. Libera dalla paura e dall'angoscia, naturalmente non dal senso di smarrimento o dal vuoto che lascia un amore così grande. Ma non credo di dovermi sentire in colpa se sento il desiderio di vivere per me, per Lollo e per Dani, che mi ha messo, grazie al suo impegno e alla sua determinazione, in condizioni di farlo.

Grazie Dani, penso che questi pensieri me li abbia infilati tu nel cuore con la tua solita delicatezza, senza che io che me ne accorgessi, come quando ti muovevi piano al buio per non svegliarmi!

Dolce Erika. Anche io sto cercando di fare come te. Lui se ne e' andato troppo presto. Il 19 agosto. Ho un pugno nello stomaco. Mi manca l'aria. Ma lui non vorrebbe vedere la mia disperazione. Si e' sempre appoggiato a me perche anche io sono stata sempre troppo sicura e determinata come te. Restava spiazzato e perso quando vacillavo. Diceva che non era angosciato di andarsene perché lasciava le sue figlie con me che me la sarei sempre cavata. Mi manca il respiro però.....

Tita tesoro,

è sempre troppo presto per noi...anche tu sono certa saprai riscoprire te stessa e la vita se non chiuderai il tuo cuore. L'hai già aperto, rimanendo qui come ho fatto io, continua come stai facendo e continuiamo insieme, diamoci una mano, quando ci sentiamo a terra scriviamoci, se siamo fortunate io magari sarò nel mio giorno Sì e viceversa!

Ti sono vicina

Erika ha ragione, fa bene restare qui anche se a volte è triste. Quando sono entrata in questo forum, subito ne ero un pò spaventata. Io sono qui per mia cognata che ha da poco scoperto la bestia ma ho perso entrambi i genitori e mia suocera. Dicevo, appena arrivata è stato per me come tornare indietro agli anni bui delle malattie, degli ospedali, delle notti di paura e dell'odore di morte che non mi abbandonava. Poi però ho capito che questo mi riavvicinava tantissimo alle persone che ho perso e che mi hanno condotta fin qui, a trovare persone meravigliose come quelle che ci sono in questo forum e allora ho capito. Prima di entrare qui ero sola, sola io, mia figlia, i miei 3 cani e la mia gatta. Ora ho voi, ho una bfamiglia allargata che mi comprende anche senza tante parole. Non chiuderti alla vita e la vita non si chiuderà a te...

Ciao Tita

leggere te è come leggere Erri...

Forti e coraggiose... Dolci e sensibili

certo ora i vostri mariti non ci sono più...

Ma non vi hanno lasciate per un'altra...

Vi hanno amato pienamente fino all'ultimo respiro!!

Hanno amato la vostra determinazione...
FORZAAA il vostro amore è stato unito

in piccoli angeli chiamati figli (Sara questo è anche per te)

Di loro dovete vivere e per loro dovete guardare al domani
Sara Selvy è una bambina avanti... Ti vuole con lei

Alex è un piccolo angelo... Porta avanti la famiglia di Sergio...

Questi sono i doni di Sergio per te!!! Non avere brutti pensieri

amali tutti e 4 come fossero tutti una parte di Sergio
un bacio ragazze mie...

Vi porto nel mio cuore

Ambra

Ambra, tu sei l'angelo di questo forum. Per un anno vi ho seguito in silenzio. Le vostre esperienze mi davano forza e speranza. Ora che il vuoto mi pervade sento che il bisogno di manifestare qui i miei pensieri e di sentirvi vicine.