Ciao ragazze...è normale avere paranoie e sensi di colpa...penso capiti un po a tutti...tutti avremmo voluto fare di piu...se ti può consolare spumella se avessi capito che quel mal di pancia di papà in realtà fosse stato qualcosa di più a quest ora magari sarebbe ancora qui..ma mi sono fidata dei medici...se mi.fossi informata di piu magari l avrei portato a curarsi dai migliori o anche sulla luna..ma anche li mi sono fidata dei medici...tutti mi dicono che sicuramente avrebbe sofferto tanto e l avrei visto spegnersi piano piano...ma io avro sempre il dubbio dicome sarebbe stato veramente se non avesse avuto quella complicazione...ho fatto mille ricerche...magari avrei potuto farle prima..ma credevo potesse succedere a chiunque..tranne che a lui....e invece.....
Speranza posso capire anche te ..nel senso che ho una situazione familiare non rose e fiori...prima c era papà a darmi sempre ragione..a proteggermi...da quando se n è andato sono sprofondata nella solitudine più totale...senza di lui mi sento persa...
Spumella magari ti farà bene tornare dalla psicologa...io ci ritorno giovedi...magari riusciro a sfogarmi un po...ma lo stesso il dolore non se ne andrà di certo....nemmeno un miracolo lo farebbe sparire.....perchè l unico miracolo sarebbe rivederlo ma purtroppo è impossibile e quindi......
un abbraccio amiche ❤

Ed ecco un altra serata ANSIA....oggi la paranoia continua...tutto il giorno il pensiero fisso che non lo rivedrò mai più...a volte scaccio via il pensiero..ma oggi mi sembrava proprio reale...quanto manca l aria....voi come state ragazze??
Scusate se vi ho scritto ancora ma almeno mi sfogo con voi.....

Buongiorno ragazze, anche questa volta il nostro dolore ci accomuna, così come i sensi di colpa, l ansia le paranoie... Tante tante tante parole, tanti pensieri... Ed io che vorrei solo un suo abbraccio! Stringerla forte e cercare quel conforto di cui ho bisogno.. E quelle parole giuste che solo lei potrebbe darmi! Stupidamente ogni tanto guardo il cell e spero che arrivi una sua chiamata... Un messaggio! Stupidamente ogni mattina mi sveglio e immagino sia stato solo un sogno.. Ma purtroppo non ci si sveglia mai e l incubo continua

Eh già..hai detto bene...un incubo dal quale purtroppo non possiamo svegliarci.....
..e cmq tranquilla anche io stupidamente continuo a scrivergli in whatsapp....all inizio sembrava di averlo ancora vicino..ma adesso ogni volta che lo faccio e mi rendo conto di non ricevere risposta...fa male...e quindi non mi da solievo nemmeno questo.....spensieratezza quanto mi.manchi....
ciao amiche❤

Un altra giornata NO! Quanto mi manca! Quanto fa male la consapevolezza della realtà! Mi sento il cuore stretto in una pressa! Nonostante cerco di pensare alle cose belle, alle uscite agli amici alle vacanze... Il mio cuore viene stritolato sempre più! Io non voglio non vederla più! Non voglio non sentire la sua voce! Voglio che mi dica cosa fare soprattutto adesso! Perché a noi ragazze? Perché proprio a noi tutta questa sofferenza?

..questa domanda me la faccio sempre...perchè???più cerco di andare avanti e più cerco quella benedetta spensieratezza che oramai se n è andata due mesi fa......ma non torna....manca troppo anche a me....fa tanto male...passano i giorni e non cambia niente...perche??ti capisco benissimo...anche io non riesco a pensare che non ci sia più...non voglio credere che sia cosi...perchè ce li hanno portati via??darsi pace non è facile...non ci riesco...ieri ho ripercorso il tragitto che facevo x andare all ospedale...ho visto quel tram e volevo prenderlo e andare ancora da lui...poi mi si sono riempiti gli occhi di lacrime e ho continuato a camminare tra la gente e immaginavo che spuntasse in mezzo alla folla come quando mi veniva incontro a prendermi fino a poco prima che se ne andasse.....non vi dico che pugnalata...fanno male i ricordi...adesso fanno male da morire......
Buonanotte ..

Ciao amiche <3
Come vi capisco
Anch'io ieri ed oggi giornate no.........
Ieri sono scoppiata in lacrime dopo aver fatto aperitivo a casa del mio ragazzo, con la famiglia felice.. La mamma emozionata perchè la sorella ha annunciato che si sposerà. Mi sento in colpa a dirlo, ma credo di averli quasi odiati... So che non hanno colpa, ma fa troppo male!!! Il mio fidanzato ha visto i miei occhi che si inumidivano così abbiamo salutato e ce ne siamo andati. In macchina sono crollata in lacrime per un'ora. Lui che tentava di consolarmi, io che non facevo altro che pensare: "Non lo potrò mai più fare un aperitivo con te mia mamma e mio papà IO, non potremo più scherzare tutti insieme al tavolo" Ma come si fa a vivere così????????????
Questa sera una mia allieva che ha perso il papà dieci anni fa ha assistito alla telefonata con mio padre, quando gli ho risposto tutta amorevole dicendo: "Ciao papino", le si sono bagnati gli occhi probabilmente sentendo lo stesso dolore che provo io rivolto a chi ha ancora la mamma.
Dopo 10 ANNI???
Andiamo bene...
Per due o tre giorni ero quasi più tranquilla, pensavo di avere la mia mamy con me e che non mi avrebbe più abbandonata, non avevo bisogno di segni, la sentivo in me e basta.
E poi di nuovo la disperazione, il fastidio di vedere l'urna e pensare: "E' davvero tutto lì?"
Non so se vi capita, sapete cosa anche mi fa dolore?
Non aver sentito più mia mamma "mia", la malattia me l'ha rubata, la morte me l'ha portata via e non importa quanto amore ci abbia messo, quanto abbia sperato di sentirla di nuovo parlare.. No, quella brutta cosa me l'ha portata via!!! Ripenso di nuovo ai brutti momenti della fine...
Scusate lo sfogo...
Domani sera finalmente andrò a quell'incontro della Vita oltre la Vita, non so che mi aspetto.. Forse sono un'illusa. Sicuramente vi darò le mie impressioni, se aiuterà me aiuterà anche voi, e viceversa. Il problema è accettare che non c'è più nulla che possiamo fare, non so voi ma io continuo a non darmi pace.
Vi abbraccio

Ciao Amiche??darsi pace??non esiste...non ci riesco....non riesco ad accettare e ad andare avanti con la consapevolezza che non ci sia piu...non riesco ad immaginarmi un futuro senza di lui...quella brutta bestia me l ha portato via e cosi facendo ha tolto senso alla mia vita...
Non sapevo del tuo incontro...che bello..mi sarebbe piaciuto partecipare..io sto finendo di leggere il libro "la vita oltre la vita" ma nemmeno quello riesce a darmi conforto perche tanto papà non lo so dove sia....e non lo saprò mai..le mie ricerche non so dove mi porteranno..magari alla pazzia boh...ieri nemmeno la psicologa mi ha dato conforto..alla seconda seduta mi ha consigliato di andare dal suo amico psichiatra x farmi prescrivere dei farmaci x l ansia..ma io non voglio prendere psicofarmaci e antidepressivi...boh...che tristezza...fammi sapere come va l incontro spumella....dacci un po di conforto....un po di speranza....perche io la sto perdendo ..
un abbraccio ..

Dicono che il tempo aiuta... Dicono che farà meno male... Ma io più che altro sto scoprendo che il dolore cambia... Muta... Non fa meno male da solo male in modo diverso! Non di più non di meno... Fa male e basta! L invidia per gli altri la vivo ancora! La vivo ogni volta che qualcuno pronuncia la parola mamma! Ogni volta che vedo persone condividere le cose, anche solo una chiamata... Mi mancano i dettagli, le piccole cose che ci univano! Mi sento sola senza lei... Tanto sola... E la notte fa ancora più male!

Si fa sempre male...oggi ho incontrato una ragazza in ascensore...che perso il papà qualche anno fa...le ho chiesto..come hai fatto??come ai fa??e mi ha risposto...ci vuole tempo...la sua risposta è stata uguale a tutti gli altri a cui ho chiesto...tempo..tempo...ma io non voglio che passi il tempo...perchè più passa tempo più si allontana l ultimo momento in cui l ho visto e io voglio avere un ricordo fresco di lui..e pensare agli anni che dovranno passare..al futuro senza d lui..cosi lontano da lui mi manca l aria.....niente ragazze non c e cura al dolore....e l invidia c e sempre anche x me..anzi sembra fatto apposta adesso...sento tutti parlare al telefono con i papà...o padri e figlie in foto ..tutti felici e spensierati....a noi l hanno rubata quella spensieratezza e non ce la ridaranno mai piu...
Hai ragione la notte è davvero angosciante...io cerco d chiudere gli occhi e di non pensare piu...peccato che poi mi svegli mille volte....che ansia!!!!!
Buonanotte ragazze....