Oggi sono 4 mesi da quando la mia mamma non c'è più. Mi manca tantissimo, troppo. Ogni giorno penso a lei, ogni giorno piango, ogni giorno rivivo nella mia mente i 5 anni della malattia che me l'hanno portata via e quanta rabbia provo. Non è giusto davvero, io rivoglio la mia mammina, ho bisogno di lei, ho solo 20 anni, ma lei non ci sarà più.. odio il fatto che negli ultimi mesi la mia mamma non parlava più e non ho potuto sentirmi dire un ultimo ti voglio bene, un qualcosa che mi facesse sentire più sicura, non ho più sentito la sua voce. Mi mancano tanto i suoi abbracci, i suoi baci, le sue carezze e anche le nostre litigate, mi manca tutto quanto. Non so come faccio ad andare avanti ma ogni giorno che passa mi sento sempre più sola e triste, nessuno riesce a capire, tutti fanno finta come se niente fosse successo. Non ne posso più. Mi manchi tanto mamma, ti amo.

ciao Smld, ti capisco tanto, anche se sei molto più giovane di me, anche a me mancano i suoi abbracci, i suoi baci e si, le nostre litigate, e anche io come te mi rammarico, perché anche lei, non parlando più non è riuscita " a salutarci" con la sua voce ma solo con gli occhi e questo è ancora più drammatico. non posso fare che abbracciarti virtualmente e farti capire che purtroppo siamo in tanti qui che capiscono le tue emozioni e quindi sfogati quanto vuoi.

Tesoro..ti capisco bene...il mondo va avanti come se nulla fosse successo...e solo noi sentiamo dolore ogni singolo giorno...la mancanza è forte e ci sarà sempre...è brutto non poterli riavere anche solo x un istante....ti abbraccio tesoro..e sento le stesse cose tranquilla...qui ti capiamo.tutti...❤

Mi unisco a voi..tra pochi giorni saranno cinque mesi..ripenso agli ultimi giorni di vita di papà..purtroppo mi ricordo molti particolari, il mio papà voleva morire, era depresso, stanco ed io mi arrabbiavo e lo facevo mangiare, cercavo di farlo stare attivo ma lui non ce la faceva più. Mi dispiace se sono stata la solita rompiscatole ma io non volevo perderlo, rivolevo il mio allegro papà, la sua voglia di vivere, la sua forza di volontà anche quando faceva le chemio. Lui che faceva ridere tutti in ospedale, chiacchierava con tutti, scherzava con le infermiere ed invece negli ultimi mesi non aveva più voglia di parlare poverino. Lui che mi chiamava dieci volte al giorno, che mi dava consigli in cucina. Le sue ultime parole le ha dette quando lo abbiamo portato all'hospice. Aveva paura, io l'ho tranquillizzato, voleva bere ed io con un cucchiaino gli ho dato un po' d'acqua. Aveva dolori e gli hanno aumentato la morfina. Poi si è addormentato e non ha più ripreso conoscenza. Respirava male, gli hanno attaccato l'ossigeno. Lui non riusciva più a parlare ma so che mi sentiva perché ogni tanto apriva gli occhi e provava a dirmi qualcosa. Io gli stringevo la mano e gli dicevo "ti voglio bene". Non meritava tanta sofferenza, nessuno dei vostri genitori meritava questa morte brutta. E noi figli pure non ce lo meritavamo. Non so se credere o meno, ogni tanto prego, vado a trovarlo al cimitero ma non so se c'è davvero il paradiso. Se esiste sicuramente papà è lì.

Ciao Smld... Ti abbraccio forte forte... mi dispiace..

Sarà che oggi è una giornata no... Scendono tante lacrime nel leggervi.
Ho ancora tanta rabbia dentro...
Anch'io vorrei tanto un abbraccio della mia mamma...
Un bacione smid, a te ed a tutti voi

Spumy...❤
Siamo qui apposta...a farci forza...quindi ti abbraccio forte amica mia...❤