Sono mesi che non entro nel forum pur non avendo mai smesso di leggerlo. L'ho fatto per difesa, per cercare di vivere normalmente e non nel terrore del tumore. Ma oggi tutto è crollato. Mio marito ha fatto tac di controllo giovedì e oggi sono usciti i risultati. 4 noduli alla pleura. 5,7,10 e 12 mm sospetti di recidiva di malattia. Stavolta proprio non ce lo aspettavamo. Lui sta bene era tranquillo. Sono distrutta. Terza volta in tre anni. Non so più formulare un pensiero coerente. Devo essere forte per lui e per le nostre bimbe ma dentro sto cadendo a pezzi. Lunedì visita con l'oncologo. Ho chiamato il chirurgo oggi dopo aver visto i risultati. Mi ha detto che faranno una pet e poi vedranno cosa fare. Che sono noduli piccoli, potrebbero non essere una ripresa di malattia. Di aspettare un attimo. Che probabilmente se c'è qualcosa in giro dovrà fare terapia sistemica. Dalla tac fegato, reni pancreas e milza sembrano puliti. Ormai non capisco più niente. Non voglio vederlo star male, non voglio vedere soffrire le nostre bambine. Non voglio perderlo, se succede qualcosa muoio anche io. Sono disperata, non so come gestire questo dolore, è troppo, stavolta è troppo...

Annlist cara,avevo notato la tua assenza...
Hai pienamente ragione, dalla a alla z !capisco benissimo il tuo stato d animo dopo aver ricevuto questi risultati,dopo l amarezza di apprendere le notizie che non vorremmo!
Per ora ti auguro che tu possa rasserenarti un attimo,anche se so che è quasi impossibile,in modo che potrete affrontare al meglio il da farsi. Hai un compito importantissimo,quello di essere la colonna di sostegno per tutti voi.non puoi permetterti di crollare!Non puoi per tuo marito,per le vostre piccole ma anche e soprattutto per te stessa.domani come ogni mercoledì sarò in adorazione eucaristica e la mia ora santa,domani sarà per voi!un grande abbraccio!

Annlist cara! anch'io ti esorto a non crollare, forza, sei una moglie e una mamma stupenda, hanno bisogno di te, sfogati con noi, piangi e dipserati fin che vuoi, (a me serve proprio per scaricare la tensione) e poi cerca di sorridere, nonostante tutto. comunque senti lunedì cosa ti dirà l'oncologo e poi aggiornaci! FORZA ti abbraccio stretta stretta.

Carissima...anche io nella tua situazione, terza volta in tre anni. Si arriva a non poterne più. Il dolore è terribile. Come affrontarlo? Io lo sto facendo in un modo sbagliato probabilmente ma al momento è l'unico che riesco ad attuare. Sono consapevole che la mia mamma dall'oggi al domani potrebbe morire. Perchè questa malattia è bastarda. E a che stai bene a che si ha il tracollo e non ci sei più. Non ci penso. Ho tramutato il dolore in rabbia. Ho interrotto la psicoterapia, non voglio sentire emozioni, voglio diventare una lastra di ghiaccio. Pazienza se mi perdo le emozioni positive. Non ho altro modo di affrontarlo. Per te è più difficile perchè hai dei figli che purtroppo hanno bisogno di sostegno. Puoi puntare su di loro. Distaccarti dalla malattia. Ripetere fino allo sfinimento "io non ho cosa farci" e proseguire. Altro da fare non c'è.

Annlist cara sapevo della tua assenza x cercare di staccare dalla malattia...ero tranquilla...sapevo che tuo marito stava bene. ..che stavate cercando di riprendere un po di serenità. ...ora leggo e ....nn so che dire se nn di aspettare un'attimo per disperare! Lo so lo so..lo dico ma sono la prima a disperarmi...ma se i dottori hanno detto che potrebbe nn essere una recidiva magari è così! Magari sono linfonodi ingrossati x un'infezione. ....infondo lui si sente bene! Aspettiamo con fiducia annlist!! Noi siamo qui x te!!! Lo sai....♡

Grazie a tutti amici... oggi è stata una giornata assurda. Non sono andata al lavoro, non me la sentivo. Non mi sarei concentrata e poi ho il viso sfatto dal pianto e dal non dormire. Dovevo rimettere insieme i miei pezzi senza che gente di cui non me ne importa niente mi facesse domande dettate dalla curiosità. Cerco di stare calma ma davvero non so gestire questo dolore... e lunedì sembra così lontano. Hina, capisco i motivi che ti spingono ad agire e pensare così, ma io non posso, e nemmeno voglio diventare di ghiaccio. Per le mie bimbe certo, ma anche per mio marito. Lo amo al di sopra di qualsiasi cosa, farei e darei qualsiasi cosa per lui. Voglio che lui sappia in ogni momento che lo amo e sono qui per lui è non lo lascerò mai. Il dolore è enorme, ma lo è ovviamente perché non posso pensare di stare senza di lui, ma soprattutto perché non voglio vederlo soffrire. Lui merita tutte le mie emozioni, tutta la mia preoccupazione e attenzione. Devo trovare il modo di essere la sua roccia. Lui per ora è tranquillo, è dispiaciuto dal vedermi così. Dice (e so che è vero) che lui si sente benone. Che non è ovviamente contento di questi risultati, ma rimane fiducioso che lo cureranno anche stavolta. Che se dovrà fare chemio la affronterà come l'ha affrontata 3 anni fa. Lui merita che io sia altrettanto forte e fiduciosa. Oggi non ci riesco, ma so che devo trovare in fondo al mio cuore le energie per riuscirci. Anche se adesso vorrei solo urlare, e correre a nascondermi.

Ciao Annlist se ti interessa puoi leggere la mia storia solo per farti capire come conosco le tue emozioni. Avendo un marito così coraggioso non puoi tirarti indietro devi tu fare coraggio a lui, tranquillizzare ed infondergli fiducia. Non devi permettere che questo maledetto mostro vi distrugga. Devi continuare a condurre una vita "normale " anche se dentro ti senti morire e quando vuoi piangere ti chiudi in bagno. Le donne conoscono la sofferenza sin dall'origine del mondo e tu troverai tutte le risorse e la forza necessaria e lo farai bene perché l'amore per tuo marito e i tuoi figli ti guideranno e poi non è ancora detto quello che dovrà accadere devi sempre sperare. Un abbraccio

solo un abbraccio....niente più! Forza!

Ciao Annlist, il mio papà 4 volte in 6 anni.. so che non consola, ma non siete soli.
Ogni volta è un macigno che ti cade addosso, ogni volta sembra l'ultima..
Sto imparando che questa malattia è così, difficilmente ti lascia stare. Ma è anche vero che oggi ci sono più cure, spesso non guariscono completamente, ma curano e allungano la vita.
Appare come una magra consolazione, ma il cancro ci insegna ad apprezzare anche queste piccole conquiste.
Un abbraccio a te, a tuo marito e alle tue bimbe. Coraggio!

Buonasera a tutti amici, eccomi qui. Oggi colloqui con oncologo. Non è che si siano sbilanciati molto, hanno detto che sicuramente non è una pleurite e non è un tumore diverso, quindi è il maledetto che è tornato. Prima di decidere qualsiasi cosa vogliono vedere la pet (che sarà venerdì 28... prima non c'era posto... posso anche morire nel frattempo!). Io gli ho chiesto se non si fidano della tac visto che continuano a battere sulla pet. Loro dicono assolutamente no, ma che con dei noduli è un atto dovuto fare un total body, per vedere anche ciò che la tac non ha visto. Han detto che essendo lui così giovane, ovviamente gli dispiace particolarmente doverci di nuovo parlare di terapie, ma che l'intento non è tamponare ma eradicare. Tutto sospeso fino al risultato della pet quindi perché ci sono varie opzioni. Mi pare di avere comunque capito che quella più probabile a scanso di sorprese della pet è di fare 3 cicli di chemio come l'altra volta, stessi medicinali (la maledetta Pac, cisplatino, doxorubicina e adriamicina) e poi operare. Io adesso sono sospesa, distrutta, spezzata dentro. Non so definirlo diversamente. Mi sto aiutando con degli antidepressivi, che appiattiscono le emozioni. Quando passa l'effetto sono solo piena di rabbia. Odio chiunque mi cammini al fianco e rida e faccia progetti, cosa che io non avrò mai più. Mio marito è indubbiamente triste ma reagisce meglio di me, mi ha chiesto di stargli vicino, di vivere una vita normale e di essere fiduciosa con lui. Lui si sente bene e il non avere dolori di nessun tipo lo aiuta nel pensiero della terapia. È un leone, io invece mi sto chiudendo in me, non ce la faccio, non ce la faccio... vi prego aiutatemi...
Poi volevo chiedervi info su aloe e rtemisima... servono per gli effetti collaterali della chemio? Si possono prendere anche in terapia o è meglio che chieda al l'oncologo? Che dosi e posologia hanno? Grazie ancora per l'ascolto...