Mimetta ha scritto: ↑gio 3 ott 2019, 1:45 oggi sono 3 mesi senza di te. alle 7.30 di mattina avevi uno sguardo perso nel vuoto. uno sguardo, anzi un "non" sguardo, inequivocabile. non hai voluto né bere né mangiare. per tutto il giorno ho continuato a bagnarti le labbra. ho capito che la fine era veramente vicina. la sera prima ti avevo lasciato con il occhiali ed il telecomando in mano, sembravi sereno. ma ti mancava il respiro, dicevi che sentivi un peso sul petto. ti avevano fatto della morfina, ed in breve ti eri ripreso, ti era passata la paura ed i dolori. ma era chiaro che eravamo alla fine di tutto.

la mattina è passata con te che dormivi, ma stavi entrando in coma. hai aperto gli occhi un paio di volte, mi hai detto "ti amo tanto" e mi hai baciata.
eppoi hai chiuso gli occhi ed hai iniziato a rantolare. ho chiamato tutti a raccolta, ormai non dovevamo più nasconderci per non farti preoccupare: figlie e sorella e qualche amico caro, tutti insieme con te che forse da lontano ascoltavi. siamo stati tutti raccolti intorno a te. qualcuno sommessamente pregava, qualcuno si chiedeva se avresti passato la notte. io ero disperata, ma non piangevo. tu rantolavi. un rumore sordo, tagliente, un dolore atroce ascoltarti, pensare che tu stessi andando via e chissà cosa stessi pensando.

dottore, soffre? dottore lo iniziamo a sedare? non ce ne è bisogno signora, se ne sta andando da solo. ditegli solo cose belle, non piangete, lasciatelo andare via sereno. poi più tardi ti hanno fatto un' altra massiccia dose di morfina in vena e sotto cute. e adesso toccatelo dolcemente, ma non gli parlate più altrimenti cercherà di restare tra voi.

piano piano hai iniziato a rallentare il respiro. i tuoi polmoni hanno rallentato la corsa. e ti ho visto esalare l'ultimo respiro..
ed ho potuto piangere. sono 3 mesi che piango ininterrottamente. oggi non non ho pianto, ancora non piango, ma la giornata è lunga.

Mimetta ha scritto: ↑ven 18 ott 2019, 11:46 piango, piango ancora tanto, piango in ogni luogo, sempre, a qualunque ora del giorno e pure della notte. continuo a farmi trascinare da amici e parenti in giro, che cercano di coccolarmi, ma in realtà non c'è nessuno luogo che mi dia sollievo, nessun argomento, nessuna persona. nemmeno la presenza dei miei figli, che amo tanto. io sono senza direzione, senza anima, senza.

Eppure, dalla psicoterapia, sto cercando di imparare. Mi dicono che il mio Amore sia morto e che non tornerà. Cosa che io tutt'ora stento a credere. tutt'ora io sono ferma alla ns vita insieme prima che io fattore K distruggesse tutto. Sono ferma. E sono ferma a tutto il dolore vissuto, a tutto il tempo passato nel dolore in ospedale, alle operazioni, alle visite mediche, alle chemio, ai dolori lancinanti, agli ultimi due mesi in cui tutto è volato via. sono ferma ai dolori, alla morfina, agli aghi, al dolore senza tregua ed alla malattia che avanzava senza alcun ritegno.

eppure, dalla psicoterapia, che mi fa molto male perché mi sbatte in faccia la realtà da cui io cerco di scappare, sto tentando di imparare; ma c'è una cosa che assolutamente non vorrei capire: lui è morto, e non tornerà.
e nemmeno io tornerò, perché quella me felice innamorata e spensierata non tornerà più. non sarò più quella che ero. mi è stato strappato tutto: la serenità, il caffè della mattina, le risate a crepapelle..tutto quello che senza di lui io non sarò mai più.

però ho capito cosa non vorrei diventare, anche se non so quanto tempo ci vorrà.

nel mio palazzo c'è una donna vedova da anni, di cui non afferravo fino in fondo il dolore. l'ho conosciuta già vedova e non potevo sapere se il carattere schivo fosse dovuto al suo carattere o alla vedovanza, nonostante le cose che mi raccontavano i suoi figli quando mi dicevano che la madre era morta insieme al loro padre, e non era stata capace di andare oltre, di elaborare il lutto, di vivere per i suoi figli almeno.

l'ho capito adesso, adesso che la incontro e lei mi guarda con la certezza che io comprenda ora il suo dolore che nessuno finora ha compreso, perché lei è sempre stata l'unica vedova tra tutti i suoi amici, ex amici, conoscenti ed ex conoscenti. vedova a 39 anni, sono 33 anni che è vedova, e mi parla di suo marito come se fosse morto da 3 mesi e mezzo come il mio. in 33 anni non ha fatto un passo avanti nel dolore, è rimasta ferma alle foto del marito dappertutto, alle cose comprate insieme, alla casa ristrutturata insieme a lui, a cui non ha cambiato nulla, nemmeno il colore alle pareti. ha lasciato la casa museo, che al momento è ciò che ho fatto anche io ovviamente. ha continuato a vivere con lui, per lui, e non ha fatto un passo per se stessa, in nessuna direzione.

mio marito non vorrebbe questo per me, ne sono certa.
non so quale strada intraprenderò, ma mi impegnerò per fare piccoli passi nel buio ove mi trovo.

girina69 ha scritto: ↑ven 18 ott 2019, 12:46 Mimetta.....permittimi di dire che il nostro amore non è morto. Anch'io sono ferma al 23 aprile e nulla e nessuno mi farà andare oltre. Ho giurato amore eterno a mio marito e nessuno si deve permettere di dire che devo andare oltre e che mio marito è morto. Lui è dentro di me e quella che sono lo devo solo a lui. Sto cercando altri motivi per sopravvivere tra cui l ' amore smisurato che ho per gli animali. Ma l ' amore per mio marito nessuno me lo toglierà . Ti abbraccio forte forte

Mimetta ha scritto: ↑ven 18 ott 2019, 17:43

girina69 ha scritto: ↑ven 18 ott 2019, 12:46 Mimetta.....permittimi di dire che il nostro amore non è morto. Anch'io sono ferma al 23 aprile e nulla e nessuno mi farà andare oltre. Ho giurato amore eterno a mio marito e nessuno si deve permettere di dire che devo andare oltre e che mio marito è morto. Lui è dentro di me e quella che sono lo devo solo a lui. Sto cercando altri motivi per sopravvivere tra cui l ' amore smisurato che ho per gli animali. Ma l ' amore per mio marito nessuno me lo toglierà . Ti abbraccio forte forte

Girina69 io non ho detto che è morto l'amore per mio marito. quello non mi passerà mai. ma è necessario iniziare a pensare che lui non tornerà a casa con le chiavi in mano, un mazzo di fiori ed un bacio come se non ci fosse domani. questo è il passo che dovrò iniziare a fare.
io mi stupisco ancora che non mi telefoni, che non mi abbracci, che non me lo trovi per casa assonnato e spettinato.. .che non senta il profumo del caffè dalla cucina.

ma debbo cercare di non impazzire, questo è lecito.

altrimenti perché sarei andata in terapia? per farmi dare una mano, per camminare in questo buio di dolore che stiamo passando noi tutti.
e adesso è anche peggio che un paio di mesi fa. prima tornavo a casa e piangevo da sola, dopo aver pianto in ufficio, al supermercato, in macchina, e la stanchezza mi stordiva e mi faceva addormentare, per poi risvegliarmi incredula nel cuore della notte per ricominciare a piangere..

adesso piango di meno, ma in maniera più intensa se possibile, più disperata, consapevole che a questo dolore non ci sarà una fine.
sto iniziando a guardare il mio dolore, la mia solitudine, la paura di tutto, mentre fino ad ora ho visto solo la sua sofferenza e per amore mi sono costruita una forza interiore che adesso è volata via con lui.