Ti capisco bene...anche io non lo tratto come un morto..mi da rabbia..x questo voglio fargli anche un giardinetto originale..pensa te dove sono arrivata..voglio un giardinetto allegro non da morto....le immaginette figurati non le ho ancora fatte perchè mi mettono ansia e ancora in casa non ho messo nessuna foto perchè mi fa troppo male....ma purtroppo non siamo noi che non siamo messe bene....sono loro che ci mancano troppo e la mancanza ci porta a fare questi gesti.......un abbraccio tesoro

Idem..... Non riesco nemmeno a dire quella parola.. Morte. E se qualcuno la dice rivolta a mia mamma mi vien voglia di spaccargli la faccia. Io la data sull'urna l'ho coperta da quanto mi infastidisce.
Non posso mettere la parola fine, non so se ce la farò mai!

Non penso metteremo mai la parola fine a tutto questo dolore....mettere la parola fine sarebbe come allontanarci da loro e noi non vogliamo questo...credo che tutti vogliamo conviverci sorridendo ricordandoli un giorno...ma a me il pensiero del domani mette angoscia perchè piu il tempo passa più tengo il conto di quanto tempo è passato.....e più mi manca.....il fatto è che una vita intera x rivederli è troppo....e fa tanto male...

Ieri sera pensavo che credo sempre meno...
Non lo so...
Mi vien da dire; "Non ci credo che la mia mamma vedendomi soffrire così tanto se ne stia lì senza fare o dire nulla, probabilmente è perchè non c'è... Più"
Non vorrei portare negatività, ma sembra così complicato da risultare impossibile..

esatto spumella, è quello che penso anche io. Mio padre mi ha amato visceralmente al punto di mettere, in tutte le scelte della sua esistenza da quando sono nata, la mia felicità, il mio benessere, le sue esigenze davanti a tutto.
Da quando è morto, oltre al dolore, stanno andando a rotoli tutta una serie di faccende. Un papà come il mio, se davvero la vita continuasse dopo la morte, mi darebbe un segnale, mi aiuterebbe, mi farebbe sentire che c'è.
Invece non c'è nulla se non la mia disperazione ...

credo che possano rivivere nei nostri ricordi dentro di noi ma che realmente non ci siano più.

Ecco...la stessa identica cosa che penso io...più i giorni passano..più non vedo segni...più perdo la speranza...mi guardo intorno a volte...quando sono sola in silenzio..o quando sono in macchina sola con i miei pensieri...e penso papà dove sei??possibile che non mi fai capire niente?possibile che mi hai lasciato x davvero?possibile che non ti rivedro mai piu??possibile che non t interessi piu nulla della mia vita...dove vado..cosa faccio..a che ora torno...tu non le vedi piu tutte queste cose???mi lascio prendere dallo sconforto ormai...ho paura a credere che davvero vivano solo nei nostri ricordi...mi.fa impazzire l idea...

a me invece l'idea che Daniela possa rivivere attraverso i ricordi mi consola..certo c'è la consapevolezza che non c'è e non ci sarà più a sostenermi a parlarmi a consolarmi a ridere e scherzare.. ma non posso farci nulla.. fa male ma è la realtà..
credo comunque che in me e nelle persone che ha incontrato vivrà sempre..
certo poi la vorrei qui accanto a me.. darei qualsiasi cosa per una sua carezza un suo sorriso..ma la realtà è (e piango mentre lo scrivo) che non potrò più ricevere ciò che mi ha dato e non potrò più darle ciò che avrei voluto darle.... posso solo conservare dentro di me ciò che è stato..

Già...un ricordo...e niente più ....io purtroppo x ora non riesco a vivere di ricordi...forse perchè è troppo presto...forse perchè fa troppo male....o forse perchè ancora non mi so rassegnare....

Anch'io odio pensare che siano solo nei ricordi Silvy...
Che cosa strana, la notte che vi ho scritto il fatto del non credere altrimenti lei mi darebbe un segno, l'ho sognata, ci abbracciavamo e sbaciucchiavamo tantissimo
Sapevamo che non potevamo vivere nello stesso posto, lei viveva nella nostra vecchia casa, io potevo andarla a trovare solo di notte, in un'altra dimensione.
Mi ha anche detto: "Se qualche volta non mi trovi non ti preoccupare, sai non sempre Gesù mi lascia venire, quindi magari farò un po' di ritardo"
Calcolando che io non sono credente (mia mamma è - odio il verbo era - più cattolica di me, queste parole sono sicuramente non mie, ma sue)
Inconscio, realtà, contatto... Non lo so.
Sabato andrò di nuovo alla conferenza sulla vita oltre la vita, sono solo 10 euro.. Voglio riprovarci (anche se ora i "medium" conoscono la mia storia.. Quindi parto già scettica)