Aimac - Forum sul tumore

Scrivo oggi, il 10 sono certa dovrà tentare di concentrarmi su altro. Due anni... sembra un'eternità, sembra ieri che eri su quel divano. Sembra ieri che ti preparavo il caffè e ogni giorno aggiungevo un biscottino per essere certa che mangiassi e ritrovassi le forze. Sembra passato un secolo da quel giorno, nell'angusto studiolo dell'oncologa, il giorno della sentenza, il giorno in cui mi disse che restava un anno o poco più... Sembra passato un battito d'ali da quel tuo ultimo respiro alla ricerca dell'ossigeno che mancava... tu sorridevi, come facevi? Io ricambiavo quel sorriso di liberazione con lacrime che bruciavano la pelle. Sembra ieri che tutto andava a rotoli, che non sapevo nulla e non volevo nulla, nemmeno la vicinanza di Lollo. Ieri che spiegavo a mio figlio che eri volato via, che non eri in ospedale e poi le sue lacrime, di rabbia... "L'hai curato troppo" mi ha detto quel bimbo di 5 anni che aveva trascorso gli ultimi due a sentir parlare di chemio, tra ricoveri, riprese e ricadute... E' come se il tempo avesse assunto una dimensione diversa, passato e presente si fondono e il futuro è a malapena visibile... Ma sono qui Dani, proprio come tu avresti voluto e di strada ne ho fatta, sapessi quanta... e se oggi ti penso con il dolore nel cuore, non te la prendere. Ricordo quanto amavi il tuo lavoro che porto avanti con lo stesso amore, ricordo quanto amavi tuo figlio che cresco con lo stesso amore... abbi cura di splendere dolce stellina.
Errie

Ciao Erika, come ti capisco e condivido con te tutte le tue sensazioni.....il 12 per me è il primo anno che il mio amore mi ha lasciata, un anno fatto di dolore, fatto di mille problemi, ma sono ancora qua, abbastanza forte per andare avanti ed affrontare questa solitudine, questa malinconia, che ormai mi fa quasi compagnia.....sai Erika, io credo che loro sarebbero fieri di noi, di come stiamo cercando di affrontare la vita.......
Ieri sera mi sono riletta il tuo libro, avevo bisogno di condividere un po' dei miei pensieri e con te ci riesco sempre, molto bene, ogni volta mi sembra di guardarmi allo specchio, di rivivere nelle tue frasi la mia vita........non ti ringrazierò mai per questo regalo grande che ci hai fatto!
Ti stringo forte amica mia e mando un grande bacio al tuo Dani.

Grazie Simo, averti fatto bene fa star bene anche me, ti sono vicina, vicinissima!

Ti abbraccio forte Erika!
Ma tanto tanto forte!

Ankio... lo sai.. ankio!

ciao biondina...

Ma si smetterà mai di soffrire? Sono passati quasi 3 mesi ed ancora mi manca l'aria. ...

Io ho perso la speranza di smettere di soffrire Romina, per me è passato un anno, ma ancora il dolore è forte, pungente e fa male, tanto male, forse ancora di più di anno fa e manca l'aria, manca la voglia di alzarsi la mattina, manca la forza di fare tutto.....un abbraccio

10 gennaio 2012 - 10 luglio 2015: quarantadue mesi di vita non vita, quarantadue mesi di assenza, quarantadue mesi nei quali la rabbia e il dolore sono aumentati con il passare del tempo. Il cancro ha distrutto la vita di un uomo, della sua famiglia e di tutto quello che di bello può esserci nella vita. Le domande alle quali non ci sono risposte tornano a galla ogni giorno. Chi non ha vissuto lo strazio del dolore e dell'impotenza non può capire né immaginare perché oltre la perdita quello che logora è il ricordo del dolore il ricordo di quanto hanno lottato per la vita e per nascondere la loro sofferenza. L'ultimo respiro che poteva sembrare finalmente la liberazione dal patimento è stato varcare il baratro di dover andare avanti di prendere coscienza che tutto era finito che niente sarebbe tornato come prima. Non mi rassegnerò mai a questo e solo la fine della mia vita mi libererà da questa sofferenza. Perché lui era me e io ero lui la separazione è stata la devastazione.

Ciao erika mi unisco al tuo dolore.. ti mando un grande abbraccio..
Non vorrei essere inopportuna ma..
posso chiederti che libro hai scritto? Mi piacerebbe leggerlo.. ho bisogno di condividere con chi sa come si sta..