Aimac - Forum sul tumore

Esattamente un anno fa te ne sei andato...ancora ho davanti i miei occhi la tua morte...ti ho tenuto la mano fino al tuo ultimo respiro...mamma che si disperava.. ancora nelle mie orecchie sento il suo urlo di dolore "non puoi lasciarmi...quel grido profondo di dolore....io accanto a te con quella mano stretta alla tua senza dire una parola guardavo mentre ci lasciavi..3 respiri...3 respiri maledetti hai spalancato gli occhi e noi eravamo lì con te a casa nostra, nel tuo letto con l odore del caffè del mattino e poi quell ultimo respiro e tutto è finito...oggi è passato un anno e tu mi manchi sempre di più....mi manca il mio papà ..mi manca tutto di lui..tutto si è fermato a quel maledetto giorno ...non si è più gli stessi...nessuno è più la stessa...

Non se ne sono mai andati, sono sempre dentro di Noi, nel nostro cuore. se solo ci fosse un modo per cancellare gli ultimi istanti che ho vissuto con Mia Mamma vorrei eliminarli dalla mia mente. Sono attimi che ti uccidono metá dell’esistenza, attimi che fanno aprire gli occhi su quanto la vita puó essere spietata e dura. Ti mando un abbraccio Aspirina, ti sono vicino.

Come ti capisco..il mio papà l’ho perso 8 mesi fa..nello stesso modo..con lo stesso strazio..che questa malattia porta..è vero non si è piu gli stessi..io ancora non riesco ad accettare che non c’è più..e invidio chi riesce a sentirli vicini..dentro..sempre presenti..io sento solo io vuoto e un dolore logorante..un vuoto che mi toglie il respiro..i ricordi poi uccidono..guardo i miei figli e mi viene da piangere al solo pensiero di come li amava e di come aveva pianificato di passare io tempo della sua aspirata pensione con loro..e invece dopo 1 mese puff..per magia la malattia...Manca manca terribilmente..chissà quando riuscirò a pensare a lui senza dolore e vuoto..chissà se mai succederà...

Io ho perso mia mamma sei mesi fa. La vita è andata avanti, ma il mio cuore si è spezzato in mille piccoli pezzi, per sempre. E non riesco a rimettere insieme i pezzi rotti, nonostante tutto, anzi ogni giorno che passa ho sempre più nostalgia e sempre più rabbia e malessere. Per non parlare dell'ultimo mese in cui è stata in ospedale, vorrei resettare il cervello per dimenticarmi tutto, specialmente la sofferenza che ha dovuto patire.
Non so se anche per voi è così ma io sono triste perché so che non ritornerò mai più la persona di prima, certi aspetti della mia persona sono peggiorati, sono paurosa, terrorizzata da tutto, mi sento completamente fuori posto in questo mondo e soprattutto non trovo più una connessione con chi mi sta intorno, mi sento abbandonata e sola con il mio dolore e i miei fantasmi. Ogni giorno è come se ricevessi una pugnalata al cuore perché qualunque cosa mi ricorda che mia madre non c'è più e mi manca talmente tanto che quasi soffoco al pensiero. C'è un modo per superare tutto questo??

Non so se c'è un modo. Per me sono sette mesi e sono esattamente nella tua stessa situazione. Ti fai seguire da qualcuno? A me la terapia sta aiutando un po'. Non a sentire meno dolore, ma a dare un nome alle emozioni. Un abbraccio

Ciao sei tanto giovane... Ed avresti avuto diritto a godere della tua mamma ancora tanto.io a 41 anni l ho perduta e mi sembrava presto...desideravo ancora stare con lei. Gli altri lasciali stare. Sei stata fortunata comunque ad avere avuto una madre per cui oggi soffri tanto... Non tutti hanno la fortuna di aver provato tanto amore. Quando sei triste pensa che hai avuto una grande fortuna ad avere avuto una madre così ed ad aver provato un amore così grande che nessuno uomo e nessun cancro potrà mai strapparti. Il corpo non c'è ma l amore si'. Questo ci rimane. Il ricordo nel cuore che deve darti forza anche di fronte all indifferenza degli altri. Tu sei piena di amore. Non ti serve altro.