Aimac - Forum sul tumore

Ciao a tutti, è da un po’ che vi leggo ma non ho mai scritto, anzi vi leggo da circa 18 mesi quando abbiamo scoperto la malattia di mia mamma, un tumore al pancreas già localmente avanzato.
È stato uno shock pazzesco, quando ho avuto i primi sospetti sono rimasta paralizzata…lei stava benissimo fino a pochi giorni prima, l’anno precedente io ero incinta e lei ha dato tutto per aiutarmi, era appena andata in pensione, si era iscritta in palestra…poi ha iniziato i primi sintomi e siamo entrati nel tunnel… io sono un medico, ho 39 anni e due bambini piccoli e per me è stato drammatico all’inizio sopratutto conoscendo davvero la gravità della malattia , ho litigato con mio fratello che non voleva capire …e mi sono sentita sempre terribilmente in colpa perché vivo lontano da dove viveva lei (già da anno) e questo è stato per me un tormento fisso.
Lei è stata operata quasi in urgenza perché è esordito con occlusione intestinale, poi ha fatto le cure , ha iniziato la chemio… e sono stata io a doverle dire che cosa avesse… è stata forte, ha fatto sempre tutto quello che le era stato detto, ha voluto combattere in tutti i modi contro questo mostro, ci ha provato con tutta sé stessa senza mai crollare … per noi, perché sapeva che se fosse crollata lei lo avrei fatto anche io, tranne pochissimi momenti e continuata ad essere in appoggio ed un supporto per me e per mio fratello, come se non fosse malata, ha continuato a fare la mamma…ad aiutarmi e a supportarmi sempre nelle varie problematiche della vita. Io invece mi sono sempre sentita in colpa per vivere lontano da lei ( le motivazioni sono prevalentemente per il lavoro di mio marito, anche se ormai anche per il mio…). Non sono mai riuscita a perdonarmi per questo, avrei voluto esserle più vicino, fare di più, portarla alle cure e alle visite mentre sono riuscita ad essere presente solo poche volte pur facendo il massimo per me, fra lavoro e bambini. Ho comunque cercato di andare da lei ogni volta che potevo portandomi dietro i bambini e sballottandoli ogni volta da una casa all’altra… (la piccola aveva 4 mesi) o altre volte cercando di lasciarli per andare da sola e facendoli quindi piangere e fare capricci perché sono piccoli e non sono abituati a stare senza di me ( ed io senza di loro), ma andare da lei, essere lì per lei seppur quel
Poco mi faceva stare bene.
Negli ultimi mesi la situazione era ancora peggiorata, fin poi agli ultimi giorni quando è stata in ospedale e per una infezione se ne è andata, è durata 18 mesi in tutto ed il 4.04 è morta in ospedale con noi vicino a lei, io mio fratello ed i miei zii siamo stati con lei fino alla fine. Le ho tenuto la mano fino alla fine.
Adesso ho un grandissimo senso di vuoto, mi manca… mi manca la sua voce le lunghe telefonate che facevamo parlando di niente … lei c’era sempre era sempre pronta per me qualsiasi cosa avessi bisogno, continuo a rivivere le stesse sensazioni, rivivo sempre gli stessi momenti di lei in ospedale lei nella bara lei al funerale…. Lei che faceva la chemio… lei nel letto, lei che la trasferivano nell’ultimo reparto dove è stata prima di morire, spero un giorno di potermela ricordare un giorno come era prima di tutto questo, sembra che non ci sia neanche mai stato un prima, ma letteralmente una volta era una persona allegra , solare , bella, cantava, rideva…ma io mi ricordo solo lei con la malattia spaventata timorosa e sofferente anche nei momenti più tranquilli…. Lei sapeva a cosa andava in contro, sapeva che sarebbe morta con la sua malattia ma ha lottato lo stesso forse più per noi che per lei.
Da una parte ci penso ininterrottamente ma
Quando faccio altro mi sforzo anche di pensarci apposta, mi concentro su di lei, come se volessi pensarci come se fare altro o pensare ad altro e non a lei fosse ingiusto da parte mia… Non riesco ad andare avanti, vado a lavoro (che è molto impegnativo) cerco di stare con i bambini ma mi sento sempre senza meta, non so che sto facendo né dove sto andando, avrei voglia di chiamarla e di fare questo discorso con lei. Lei mi saprebbe aiutare ma è un controsenso….
Mi sento sola nel mondo, lei era la mia luce la mia protezione ed ora mi sento sola e abbandonata….anche se ho un marito due bambini piccoli che mi vogliono bene e che mi assorbono… ma niente è come prima senza di lei.
Volevo sfogarmi un po’ con qualcuno che so che capisce queste sensazioni, magari leggendo i commenti di altri può farmi bene.
Grazie a chi vorrà esprimere un pensiero

Cara Laura, ti capisco benissimo
Io ho perso un mese e mezzo fa mio padre dopo 13 mesi di terapia. Lui non ha mai sofferto durante le cure, ma poi ha avuto un rapido tracollo in un mese e in tre settimane si e' aggravato molto. E' stato tutto veloce, ma me lo aspettavo lo sapevo che era una prognosi molto infausta., lui aveva la carcinosi peritoneale ( omental cake) partita dal colon con aggravante mutazione brafv600e. Ti capisco molto bene. Io sono stata malissimo quando si e' aggravato sono stata molto male x circa 40 giorni. Nel 2011 ho perso mia madre sempre per un brutto male solo sei mesi di malattia. Ci si sente vuoti, soli, smarriti mi sento come te. Io ho solo il lavoro che mi aiuta perche' non ho rapporti con i parenti tranne un cugino e ho due sorelle con cui non parlo. Sono stata tanto vicina anche io a mio padre ma fino alla fine non ci sono riuscita perche' l'avevo gia' fatto con mia madre e mi aveva fatto stare molto male. Ti posso dire che nel mio caso x il dolore ho dovuto bloccarlo con farmaci, poi pratico l'ipnosi x rilassarmi e iniziero' a andare da uno psicologo. Il dolore non passa ci si convive che e' diverso. Per me tutte le cose che x altri hanno importanza non hanno piu' molto senso, es: cose materiali,. Mi manca da morire mio padre e forse la cosa che mi fa piu' soffrire e' la fine che ha dovuto fare. Non sorprenderti se l'ha fuori non ti capiscono, solo chi ci e' passato puo' capire cosa sentiamo dentro.

Ciao Laura, hai fatto benissimo a scrivere e dire come ti senti. Certo che ti capiamo tutti qua dentro, capiamo il sentirsi impotenti di fronte ad una fine che troppe volte purtroppo non possiamo modificare, nonostante speriamo in una cura miracolosa o semplicemente in un miracolo. Quando ancora speravo in qualcosa di simile mi sono detta "eh se dovesse esserci il miracolo per tutti, allora nessuno morirebbe più"..anche la mia adorata mamma cercava di dare la forza a me, mio fratello e a mio papà.. è stata incredibile e ancora se ci penso mi chiedo come abbia fatto a trovare tutta quella forza di fronte a una diagnosi così crudele. Per noi il tutto è durato solo poco più di un mese, non abbiamo avuto nemmeno il tempo di sperare in una cura, di sperare in un miglioramento, niente di niente. La fine era lì fin dall'inizio. Non so ancora oggi cosa avrei preferito onestamente ed è per questo motivo che i ricordi di lei malata sono pochi ma ugualmente intensi e dolorosi quando riaffiorano. Mi sembra tutto così lontano e per me la vita è divisa in vita con lei e vita senza di lei, niente sarà più come prima, ma la forza che ci hanno dato ti aiuterà ad andare avanti, inoltre sei mamma quindi troverai questa forza senza dubbio, ti sorprenderai di quante cose di lei vedrai nei tuoi gesti, nelle tue parole. A volte guardo ciò che faccio e capisco quanto ho preso da lei. Per quanto riguarda il lavoro essendo a contatto con persone molto gravi, inizialmente ho dovuto fermarmi 2 mesi perché non riuscivo a riprendere subito, non ero concentrata e sentivo di non poter essere di supporto in quel momento né a loro né alle famiglie..non so tu in che ambito lavori, ma suppongo che in ogni caso non sia una passeggiata. Se puoi prenditi del tempo per ascoltare ciò di cui hai bisogno. Ti abbraccio

Grazie a tutti per i vostri pensieri e per il vostro supporto, mi servirà leggere e rileggere le vostre parole, oggi è stato il compleanno dei due anni di mia figlia lei non ci è arrivata, e la sua chiamata per gli auguri è mancata sarebbe stata la prima o fra le prime, tra poco ci sarà anche il mio compleanno, il primo senza senza di lei sarà difficile abituarsi alla sua assenza

Grazie a tutti per i vostri pensieri e per il vostro supporto, mi servirà leggere e rileggere le vostre parole, oggi è stato il compleanno dei due anni di mia figlia lei non ci è arrivata, e la sua chiamata per gli auguri è mancata sarebbe stata la prima o fra le prime, tra poco ci sarà anche il mio compleanno, il primo senza senza di lei sarà difficile abituarsi alla sua assenza

Ciao Laura
Hai fatto bene a scrivere. Solo chi ci è passato può capire. E qui purtroppo siamo in tanti.
Mi rivedo in ciò che dici.
Ho perso mia madre, una donna meravigliosa e ancora giovane e piena di vita un anno fa, il 1/04/2024 per un tumore al pancreas che se l'è portata via in 3 mesi.
Leggendo la tua storia mi viene il dubbio che non abbiano fatto abbastanza, il giorno in cui doveva iniziare la chemio è stata ricoverata per un occlusione intestinale. Da lì la fine. 10 giorni di ricovero, sondino nasogastrico e dopo neanche un mese la fine.
Dissero che nelle sue condizioni non si poteva operare. Mi chiedo se sia stato fatto tutto il necessario o se si danno per spacciate situazioni ancora gestibili.
So che è stupido pensare indietro ormai. Ma non per me che l'amavo più di me stessa.
Io ti capisco e capisco le tue remore per il fatto di non aver vissuto tutto accanto a lei
Ma la vita è così, si fanno scelte che a volte portato lontano da chi si ama. Ma l'importante è esserci, amarsi. La distanza è relativa.
Io sono tornata a vivere vicino ai miei per questo, le sono stata vicino fino all'ultimo istante e questo mi da pace, ma ti assicuro che la sofferenza è sempre quella. Ad oggi ti dico che preferirei vivere a migliaia di km da qui, ma saperla viva e felice. Sapere che mio padre non è solo e non soffre, che le mie sorelle non soffrono
Datti pace e vivi il lutto nel modi che ti viene. Se riesci a non pensarci concediti tregua e vivi, per te e i tuoi figli e tuo marito. Vivi un giorno alla volta.
Anch'io ho due bimbi piccoli che mia madre amava alla follia. Quando li guardo penso a lei che non può più viverli e vedere quanto sono meravigliosi. Ho pianto spesso davanti a loro, soprattutto i primi mesi. Molti mi dicevano di non farlo, ma io credo che bisogna essere spontanei e fargli capire che la vita è questa.
Piano piano, un giorno alla volta affronta la tua vita senza lei.
Ti abbraccio forte
Paola

Ciao Laura,
condoglianze per la tua perdita.
Hai fatto bene a scrivere; questa e' una piccola comunità accomunata dal dolore di una perdita conseguenza di una malattia che ci ha obbligato a fare i conti con l'orrore.

Anche mio padre è mancato per un tumore al pancreas; è morto due anni fa e oggi c'è stata la messa in sua memoria.

Sono passati due anni, il dolore è cambiato ma è ancora qui. È ancora qui la rabbia del perché sia dovuto morire lui che amava la vita così tanto. È ancora qui la rabbia per quel che ha dovuto passare.

Ma il dolore tremendo dell'inizio poi si trasformerà in altro e tu riprenderai a vivere perché in sostanza la vita procede così. c'è chi recupera meglio e chi pensa che per sempre la vita sarà scissa in due (prima e dopo). Io ho fatto fatica e faccio ancora fatica a superare la morte di mio padre,ma anche per me ci sono giornate di risate e anche per me il lavoro è un motore ad andare avanti. Niente è come prima però.

Ora vivi quel che senti.

avrei voluto scriverti qualcosa di più positivo, ma oggi va così. e ho pensato che condividere quel che è la mia realtà forse potrebbe aiutarti in futuro a sentirti meno sola.

Ciao Laura
Mi dispiace molto per la tua mamma ... la mia ci ha lasciato ormai un anno e mezzo fa, dalla diagnosi alla morte sono passati 15 mesi.Io ho avuto la fortuna di vivere nello stesso paese e quindi mi sono dedicata a lei in ogni momento. La prognosi era di 2 mesi e dopo le terapie sopportate bene e con buoni risultati abbiamo sperato tutti di avere più tempo per stare insieme . I primi mesi dopo la sua morte sono stati strani ero come in una bolla ... poi ho ricominciato a rivivere le quotidianità e riacquistare un poco di serenità. Stranamente in questi mesi ho ricominciato a piangere per niente e a sentire sempre più forte la sua assenza . Credo sia un dolore che ci accompagnerà sempre .... cerca di farti forza l amore della tua famiglia ti aiuterà ad alleviare un poco il dolore... un abbraccio

Si, come hanno già detto gli altri, è inutile negarlo, ormai la tua vita è fatta di "un prima e un dopo" . Se riesci, immergiti nelle situazioni (figli, lavoro, marito) che spostano il centro dell'attenzione, lo so, ti alzi pensando a lei e ti addormenti facendo la stessa cosa, ma è l'unico rimedio per sopravvivere e poi, non per eufemismo, ma solo il tempo potrà aiutarti a ripensare a lei e far affiorare anche i momenti belli e non solo quelli della sua malattia; almeno per me è stato così.....e lo è tuttora! ti abbraccio stretta

Grazie a tutti per le vostre parole e per aver condiviso le vostre esperienze di dolore, aiuta a sentirsi meno soli anche perché credo davvero che chi non ci è passato non possa capire fino in fondo