Aimac - Forum sul tumore

Oggi è un giorno triste. È un giorno triste perché è il compleanno della mia mamy. Oggi avrebbe compiuto 55 anni ma la vita ha deciso di portatla via ormai quasi 6 mesi fa. Non c'è stato nessun risveglio con nessun abbraccio. Nessun girasole per lei. Oggi è una giornata triste e non so come me la passerò.
Non sono stati mesi facili. Per circa due mesi ho avuto problemi di insonnia, ed erano grandi problemi, visto che ho dovuto dare 4 esami e non riuscendo a dormire, mi risultava difficile studiare. Ho avuto crisi d'ansia. Non me la sono cavata per niente bene. E non me la cavo bene neanche adesso. Mi sono lasciata con il mio ragazzo, quel ragazzo conosciuto 7 mesi fa che era riuscito a farmi sorridere, a colmare in parte quel vuoto causato dalla perdita di mi madre. Sono stata male ma sto, piano piano, raccogliendo i pezzi da terra. Sto cercando di rimetterli insieme perchè immagino cosa avrebbe detto la mia mamy. A settembre cambieranno e inizieranno tante cose. Inizierò un corso per il linguaggio dei sordo muti e sono entusiasta all'idea di iniziare.
Ma tornando alla mia mamma.. Beh, io spero che le arrivino migliaia di auguri e di girasoli. Mi piace pensare che adesso sta bene; mi piace pensare che si trova su una delle spiagge più belle del mondo con la sua macchina fotografica in mano. Mi piace pensare che sia felice soprattutto oggi, il giorno del suo compleanno. Mi piace pensare che sia così, perché i ricordi di mia madre felici rimangoni ancora offuscati. E oggi che è il giorno del suo compleanno penso anche che è quasi un anno da quando ha iniziato a stare male. Il 4 agosto 2013 tornavo dalla grecia e non è venuta a prendermi all'aereoporto perché aveva la febbre e forti dolori muscolari. È venuto mio padre. Poi quel 19 agosto, un giorno che non dimenticherò mai. Mezzogiorno. Mia madre che prova ad alzarsi dal letto ed urla come non l'ho mai sentita in 19 anni. In tre, io e i miei due fratelli, piano piano siamo riusciti a metterla in piedi. E da li è cambiato tutto. Da quel giormo la mia mamma non ha fatto piu le cose che faceva prima. Erika una volta aveva detto riguardo al suo dani, che non era morto il giorno in cui ha smesso di respirare, era morto il giorno in cui il cancro ha iniziato a togliergli la dignitá, l'indipendenza. La mia mamma è morta quel giorno. Perchè da quel giorno non è più potuta andare a fare la spesa da sola, non è più stata in grado di farsi la doccia da sola, di asciugarsi i capelli, di cucinare. Il cancro l'ha uccisa quel giorno, anche se non sapevamo ancora che un ragno immenso dentro di lei se la stava portando via giorno dopo giorno.
Mi manchi Mamma, sarai sempre la stella più bella dell'universo. Mille auguri solo per te.
La tua chicchetta

Ti abbraccio forte. È terribile,è così.. Senza rimedio. Il tempo ti aiuterà, vi aiuterà. Ma niente è più come prima. Ti abbraccio ancora,ti ho nel cuore.

Tanti tanti auguri grande Mamma, un abbraccio fortissimo a te piccola.

Tanti girasoli per la tua bellissima e fortissima mamma.
E tanti abbracci per te, cara, dolce, Romana.

Tantissimi Auguri alla tua mamma...lei sarà sempre con te!Un forte abbraccio!

Auguri alla tua mamma...sicuramente adesso sta bene
E' vero: muoiono nel momento in cui non sono più autonomi, nel momento in cui il cancro toglie loro ogni dignità, nel momento in cui vorrebbero sprofondare dalla vergogna...
Uno degli ultimi giorni mio marito mi ha detto "Ti prego non ricordarmi così malato, ricordami quando stavo bene, quando andavamo a fare le gite, quando passavamo momenti belli con i figli, ricordami come vuoi, ma non così malato"
che dire? non ci sono parole per la sofferenza che provano...loro sanno comunque che stanno morendo, che stanno lasciando tutti i loro affetti; oltre alla sofferenza fisica, hanno anche la sofferenza morale....
Loro adesso stanno bene, ma noi che restiamo? Passerà mai questa sofferenza?

Chicca tesoro, mi unisco agli auguri per la tua mamma, che ti sente, ti sente eccome e ti vede. E' dura, raccogliere i pezzi, ricominciare gradualmente ad aprire gli occhi. Chicca, Lucia, abbiamo camminato chi per mesi, chi per anni, tra le macerie di un devastante terremoto. Dall'esterno ci guardavamo come se fossimo pazze o dotate di un coraggio sovraumano. Per noi era tutto normale. Solo dopo ci si rende conto delle macerie e s'inizia a mettere ordine. Quello che ho detto tempo fa Chicca lo penso ogni giorno di più. Credo davvero che la morte per chi deve subire la mutilazione più grande, ossia il non poter vivere autonomamente la propria vita, dipendendo in tutto e per tutto dagli altri, sia una liberazione. Il cancro toglie tutto, la morte in un certo senso restituisce la dignità perché ci permette di ricordarli diversi da come li abbiamo visti. Non li abbiamo più davanti agli occhi sofferenti, pelle e ossa, immobilizzati e rassegnati. Non siamo più obbligati a vederli così. Lucia, è dura, durissima. Passerà questa sofferenza? Io ti posso dire che si trasformerà, muterà, lascerà gradualmente spazio ad altro, alla vita intesa in qualsiasi forma. Per me è passato un anno, e quello che posso dirti è che continuo tutt'ora a soffrire, ma riesco a tollerare questa sofferenza quando penso che di Dani non era rimasto più nulla. Lui non c'era già più e non ne poteva più di sé stesso, non ne poteva più di quella non vita e quando penso a lui ora, sempre più spesso, lo penso com'era prima, quando mi prendeva in giro dandomi dei nomignoli assurdi, quando guardava Lollo con orgoglio, quando all'ecografia, saputo che era un maschietto, ha gridato "EVVAI!!!"... e questo mi dà la serenità per andare avanti. E poi, noi eravamo lì Lucia, con il cuore, l'anima, le forze che avevamo, il coraggio e l'abnegazione. Fino all'ultimo eravamo lì, puoi immaginare una forma d'amore più grande? Io dico sempre che ho avuto il privilegio di conoscere l'amore assoluto, come te, come Chicca e come tanti altri.

Grazie Erika
Le tue parole sono un balsamo per l'anima!!

Tanti auguri Mamma di Fra. Sarai un angelo bellissimo Lassù adesso!

È vero,pian piano riaffiorano i ricordi belli..quelli del prima. Chissà quanto hanno sofferto..chissà cosa pensava il mio babbo mentre ci sorrideva..non oso immaginare il suo dolore, conosco il mio e credo che a confronto non sia niente. Se ci penso vado fuori di testa. Un abbraccione a tutti.