Ti odio da vivere

[Aloap]

Grazie Paola!
Il pianto non l'ho mai considerato una debolezza... ma una liberazione, come hai descritto benissimo tu. Fa bene sfogarsi e fa bene piangere. Certi periodi trattengo troppo, senza rendermene conto. Devo necessariamente sfogare per poter riprendere...

[Aloap]

Domani secondo ciclo della terapia soft, chiamiamola così.
Che poi... qualcosa di soft ce l'ha sicuramente: il post terapia, rispetto a quello che ho conosciuto io, è molto tranquillo! Anzi, non c'è un post, sono stata piuttosto bene dopo la prima. Già, DOPO. Perché durante è stato qualcosa di pesante da gestire, almeno per me è stato così. L'antistaminico ha fatto più che effetto, altro che "avrai un po' di sonnolenza, rilassati e assecondala". Più che sonnolenza mi è sembrato uno svenimento che non riusciva a concludersi. Quando si dice "passare un brutto quarto d'ora". Per me sono state alcune ore in tutto.
Circa due ore in cui non sono stata per niente lucida, ho cercato in tutti modi di controllarmi ma niente da fare. Quando riaprivo gli occhi avevo solo la brutta voglia di vomitare e lo facevo. Ci ho messo un pochino a riprendermi e poi, con un po' di spinta e di carica, ce l'ho fatta e sono tornata a casa.
Insomma, la scorsa settimana ero un po' in ansia perché non sapevo cosa mi sarebbe capitato e ora sono un po' in ansia perché lo so. Beh, fa parte del gioco, no? Ci si deve fare coraggio!

[Aloap]

Ultimamente mi sto chiedendo "è possibile sentirsi un po' più egoisti?"

Si, nel senso che... mi sento troppo presa da me stessa per poter pensare seriamente a qualcun altro. Eppure la vita va avanti, le vite degli altri vanno avanti e ciascuno ha i suoi problemi anche se possono sembrare piccoli rispetto al mio... non è così, ognuno ha le sue rogne, ostacoli da superare, sfide da affrontare e anche se la lotta non è con la malattia e per la vita non vuol dire che è meno importante. Solo che non riesco fino in fondo ad essere empatica con le persone che lo sono con me, mica lo faccio apposta! Anche in una semplice conversazione si parla di me, ci si concentra su come sto io e dimentico di chiedere "e tu?" perché lo so bene che anche quella persona ha bisogno, ha delle difficoltà. Passano varie chiacchiere prima di arrivare a ricordarmi di capovolgere l'attenzione. Sarà che è stata sempre una mia paura: non esserci a sufficienza e nella maniera giusta per le persone più care, insomma non fare abbastanza!

Si dice sempre che queste brutte situazioni aiutano a migliorarsi, che una volta usciti si cambia in meglio. Beh io per ora non mi sento così... e ho paura che questo miglioramento non avvenga, che non ci sia nemmeno una nota positiva, che non si riuscirà a trarre nessun insegnamento. Vorrei fare di più e meglio per la mia vita e quella degli altri e invece tutto scorre e non mi vedo tanto diversa.

[piccola90]

Ciao Aloap ho letto un po' di tuoi post e ti devo dire cosa mi è sembrato: Che l'hai presa davvero con coraggio una diagnosi tanto brutta. Sei una valorosa guerriera vedo... Ti porgo i miei incoraggiamenti per questa battaglia e forza sempre.

[Aloap]

Piccola90, grazie per le parole di apprezzamento! Cerco di tirare fuori qualcosa di positivo da tutto questo e soprattutto di vivere normalmente. Non è facile e sarà una cosa lunga ma faccio il possibile.

[piccola90]

Vedi dal tuo faccio il possibile si vede che sei una tosta.
Brava così si fa!

[Aloap]

Oggi ero allegra in vista del mio week end romano... e poi d'improvviso leggo di una ragazza della mia età che è appena morta per un tumore al seno. Già, c'è qualcuna che se ne va dopo aver lottato per due anni e aver pure scritto un libro... e mi è venuta l'ansia, oltre al dispiacere. Sono andata subito a vedere il suo profilo facebook e sapete cosa ho visto? Una bellissima ragazza piena di vita. E sono diventata ancora più triste, mi sono commossa. Bellissima anche senza capelli. Sorridente con gli amici, allegra a Carnevale, divertente nei video.
Poi vedere che tra gli eventi ce n'è uno che si terrà domani e lei non ci potrà essere... beh fa davvero riflettere.

L'unica cosa che posso fare è riacquistare un po' di allegria e partecipare anche per lei alla "race for the cure" alla quale andrò domenica a Roma.

[Aloap]

-3

Mi mancano ancora tre cicli di terapia e ho finito... beh ho finito con la terapia, poi ci sarà l'intervento e sono molto preoccupata ovviamente ma adesso non ci voglio pensare troppo, un passo alla volta. Non vedo l'ora di finire, ancora tre e ...chissà come mi sentirò, penso che sarà una sensazione bellissima. Ho già voglia di fare festa, perché sarà una grande festa dentro di me. Non vedo l'ora

[moni1]

forzaaaaaaaaa!!! ti abbraccio forte e ...tienici aggiornati!!!

[paola51]

sara' una grandissima festa! ti sentirai benissimo perche' buona parte del cammino e' fatta!!! L'intervento vedrai sara' risolutivo. Davvero, facci sapere!!