Lui

[sara98z]

Salve a tutti! Sono nuova in questo tipo di forum e chiedo scusa in anticipo per eventuali errori futuri
Mo ha spinto ad iscrivermi la voglia di trovare qualcuno che potesse capirmi, cosa che ormai per qualunque altra persona sembra diventata un'impresa impossibile (me stessa in primis)
Mi chiamo sara ed ho quasi 18 anni
Quasi sei mesi fa ho perso una persona che per me era diventata ormai importantissima, un caro amico... o forse più di un amico
Il suo nome era Alessandro ed aveva 21 anni compiuti da poco.
È una storia al quanto strana è quasi surreale, può sembrare un fake da fuori o una bellissima trama in un film tipo "tutta colpa delle stelle" ma vi assicuro che purtroppo non è così
Io ed Ale ci conoscevamo appena, a dirla tutta neanche di persona
Assurdo eh?
Frequentavamo posti e compagnie completamente diverse fino a quando nel 2014 è venuta ai nostri più cari amici l'idea di presentarci
La mia migliore amica ed il suo migliore amico son fidanzati da un paio d'anni e l'organizzazione del primo incontro l'avevamo lasciata in mano a loro
Per vari motivi per molto tempo non siamo riusciti ad uscire e a conoscerci e se avevamo informazioni l'uno dell'altra era solo tramite i nostri amici
Una sera poi sprecai definitivamente quello che poi si è verificata ssere l'unica occasione concreta per conoscerci di persona a causa della mia empatia. Non ero andata infatti alla sua festa di compleanno alla quale mi aveva invitata per passare la serata con un amico (che poi mi ha lasciata sola tutta la sera) che aveva bisogno di me (o così pensavo).
Parlo di occasione concreta in quanto dopo pochi giorni ha iniziato a stare male ed è subito stato ricoverato
A me la notizia eda giunta da questi nostri amici
Inizialmente non ci avevo dato troppo peso, pensavo fossero soliti controlli annuali e niente di più ma coi giorni che passavano iniziavo a sentire uno strano nodo allo stomaco e decisi di farmi dare il numero dalle mia amica e scrivergli
Da quel giorno, il 25 aprile del 2015, abbiamo inoziare a sentirci
Mi teneva aggiornata sulle due condizioni di salute ogni volta
Inizialmente gli avevano diagnosticato la leucemia ma successivamente si scopri essere un tumore all'esordio dello stomaco
Mi distrusse come notizia ovviamente ed ancora più male fece a lui ma questo non gli permise mai di non essere forte! Era una roccia, un leone! È sempre riuscito a dare lui forza a noi quando invece sarebbe dovuto essere il contrario!
Parlavamo spesso ed avevo inviato a fargli anche dei regali
Glieli facevo avere in ospedale da una mia amica infermiera
Gli mandato libri, disegni e lettere ed ogni volta stavo fuori dalla porta del reparto di oncologia ad aspettare che l'infermiera uscisse dopo la consegna per dirmi "non se lo aspettava", "era contento" oppure, la mia preferita "ha sorriso e si è messo a ridere!"
Era bello immagirlo felice col mio pacchetto in mano..quanto darei per vederlo sorridere!
Si, stavo fuori comunque perché non mi voleva dentro
Non voleva che lo vedessi in quelle condizioni ed io volevo rispettare la sua volontà ma era nata implicitamente la promessa di uscire appena si sarebbe sentito meglio
Eravamo pieni di speranza
Mi disse anche che gli avevo dato un motivo in più per uscire da quel postaccio e da quella situazione ... ci credevo
Col tempo le cose sono peggiorare
Sì sentiva peggio dopo l'estate.. sempre peggio.
Non voleva più vedere neanche le visire di chi accettava prima, non leggeva messaggi, Ada scontroso e rispondeva sempre meno
Ricordo anche che un'altra ragazza gli aveva scritto per sapete come stesse .. più o meno come avevo fatto anche io ma lui la respinse subito irritandosi molto
Non ho mai capito perché i miei messaggi li accettava e altri no ma son sempre stata molto onorata di questo!
Ricordo che l'ultimo messaggio che gli mandai fu il 18 novembre 2015 e mi disse che era davvero stanco.. la mia risposta fu che era forte e che cel'avrebbe fatta
...
Due mesi esatti dopo ci ha lasciato
A 21 anni è morto per un tumore alo stomaco avendo vissuto neanche un decimo delle cose belle che la vita può offrire
La rabbia che ho sentito e che ancora ho dentro insieme al dolore e alla tristezza non hanno mai raggiunto una soglia così alta!
Ho odiato persino lui! Lo odiavo per essersene andato, per avermi lasciata in quel modo orribile e più odiavo lui più odiavo me stessa
Ora come ora ho superato questo odio ma non c'è giorno in cui non pensi a lui e non mi manchi
Ho fatto di tutto per sentirlo vicino: gli ho scritto, gli ho parlato, l'ho disegnato, ho guardato le stelle e pensato che fosse lì con me ma nulla di tutto ciò mi aiuta dei crolli psicologici che ancora spesso ho
Passo giornate in cui sto bene e di punto in bianco facendo cose quotidiane normalissime come lavare i piatti penso a cosa sia successo e crollo
Come se vivessi in un mondo a parte e solo ogni tanto qualcuno mi scaraventasse la cruda verità addosso con tutta la forza possibile
Non riesco ad accettarlo ne a capirlo e credo che mai riusciró a pieno
Mi manca da far schifo e non so davvero cosa darei per poter passare del tempo con lui
So che mi è passata totalmente la paura di morire perché ho in testa l'idea che se dovesse accadere lo raggiungerei ma in compenso vivo col terrore quotidiano che possa succedere qualcosa a qualcuno a cui tengo!
Ho paura, son arrabbiata, son triste ed ho bisogno di qualcuno che non mi giudichi e che riesca a capirmi ... una volta tanto
Scusate per lo sfogo e grazie a chiunque l'abbia letto!
Un abbraccio, sara

[Alessandra68]

Cara Sara, é normale tu viva questi sentimenti.
Ci mancherebbe il contrario!!
Qui non troverai mai nessuno che ti possa giudicare e non credo possa esistere qualcuno: provare sentimento non necessariamente d'amore ma di umanità credo sia la cosa più bella che ci sia. Fidanzato o non fidanzato, che si conosca bene o non si conosca la persona, é UMANO e SANO provare ciò che provi tu verso tutti, a prescindere dal rapporto. E capisco la rabbia...lui ha pensato a te, nel negarti le visite di persona. E forse si vergognava. E tu lo hai rispettato.
Sei stata tanto brava e dolce.
Tanto.
Un grandissimo bacio.
Alessandra

[sara98z]

Ti amo ringrazio tanto Alessandra! Davvero! Un bacio grande

[Franco953]

Cara Sara
mi spiace veramente per la persona che hai perso e per il dolore che stai provando
Sono contento che ti abbia risposto Alessandra68
Era la persona più adatta per darti dei consigli perchè ha vissuto una esperienza molto difficile piena di sofferenza e di dolore
E' una amica meravigliosa, intelligente es estremamente sensibile.
Condivido pienamente ciò che ti ha scritto
Ora, però, devi pensare un po' anche a te , al tuo futuro e a ciò che vorrai fare della tua vita
Io dopo l'esperienza di mio padre, mia moglie e mio nipote ho deciso di dedicare del tempo al volontariato
Dopo il corso iniziare ho chiesto espressamente di potere svolgere la mia azione di assistenza, nel reparto oncologico di un ospedale della mia città
Ora stò meglio e l'amore che riesco a trasmettere a coloro che soffrono , è per me un motivo di gioia.
Amore, Speranza e Fiducia nel futuro, nel tuo prossimo. Ecco cio che voglio dara agli altri
Questo mi aiuta a vivere ad affrontare tutte le difficoltà che si presenteranno

Un abbraccio

Franco

[FiorediLuna]

Sara, Franco e Alessandra ti hanno scritto parole bellissime. Tu, a modo tuo, e rispettando i suoi desideri, l'hai amato.
Ti ho scritto privatamente comunque...ti abbraccio forte

[sara98z]

Salve a tutti.. dinuovo
Son passati mesi dall'ultima volta che ho scritto su questo forum ma oggi ho deciso di rifarlo
Ho avuto una "ricaduta emotiva/psicologica" abbastanza forte ed a differenza delle altre volte sto facendo molta più fatica a "rialzarmi"
No, non ho nessun tumore io anche se non nasconde che qualche volta mi è capitato di sperare di averlo solo per poter capire in qualche modo LUI e per raggiungerlo
Ma son abbastanza sana di mente da pensare che anche solo questo mio pensiero lo avrebbe fatto imbestialire e sicuramente è un'offesa per chiunque abbia vissuto o stia vivendo questa situazione
Per questo chiedo scusa per ciò che avete appena letto ma quantomeno quì mi sento libera di dire tutto ciò che penso "apertamente"
dopodomani saranno passati 10 mesi dalla sua morte e 12 mesi dall'ultima volta che l'ho sentito
Sì... l'ultima volta che l'ho sentito è stata esattamente due mesi prima che esalasse l'ultimo respiro .. ironico vero?
ricordo ancora cosa mi scrisse il 18/11/15 .. volevo sapere come si sentisse e mi rispose che era stanco.. fu la prima volta dopo nove mesi che sentii che il leone che aveva in lui sembrava che avesse ritirato gli artigli
Non si è arres, e non è assolutamente quello che penso o che voglio penare ma era stanco e lo sapevo
Decisi di lasciargli del tempo, non volevo assillarlo e lui continuava a non volersi fare vedere .. voleva "aspettare di rimettersi in forma".. aveva rifiutato di vedere tutti quelli a cui teneva di più tranne i duoi genitori e suppongo qualche parente
Come dicevo decisi di "lasciargli spazio" ...e questa è una cosa di cui me ne pentirò tutta la vita
potevo fargli gli auguri di natale quantomeno, lasciargli un regalo in ospedale, fargli gli auguri per capodanno e dirgli che appena sarebbe uscito avremmo festeggiato insieme con un negroni (il suo cocktail preferito) e sarei addirittura riuscita a fargli gli auguri per l'eppifania ma no.. son stata troppo stupida per farlo
chiedevo a chi lo conosceva come stesse ovviamnete e sentivo parlare di lui inn continuazione ma non gli scrissi
Tornassi indietro sicuramnete lo farei.
Detto sinceramnete .. ho una paura fottuta di venerdì.. è stupido da dire e pensare "avere paura di un giorno" ma quel giorno lo odio ... odio il 18, è il doppio dei mesi in cui è stato in ospedale ricoverato, è il numero dei miei anni.. quelli che avrei tanto voluto festeggiare solo con lui e sentirmi dire "rimani sempre la mia piccolina" ed infine è il numero in cui mel'hanno strappato via, il numero in cui si son portati via il ragazzo che amavo e amo ancora
Ne ho fatte di cazzate per dimenticarlo, ho sentito anche altri due ragazzi e quando credevo di aver trovato un po di pace con uno dei due mi è caduto il mondo addosso
non voglio nessuno che non sia lui.. almeno per ora
E una cosa di cui son certa è che MAI lo dimenticherò
Sarà sempre con me, nel mio cuore, nei miei ricordi ed inciso sulla mia pelle (si, ho fatto un tatuaggio per lui)
Il problema è che mi manca .. più del solito
la settimana scorsa mi son trovata a guardare una serie tv che amo ed in una puntata moriva un ragazzo ... son statadue ore emmezza a piangere davanti ai giornali in cui cera l'annuncio della sua morte e su tutte le cose che ho "di lui"
Penso sia stato il crollo peggiore che abbia mai avuto dalla sua effettiva morte ... ieri sera nuovamente a letto mi son addormemntata piangendo e son riuscita a calmarmi solo all'idea che lui fosse accanto a me ad abbracciarmi
Nel tempo ho legato inoltree un sacco coi suoi genitori.. non son ancora riuscita a conoscere il fratello maggiore ma per lui la storiaè molto più delicata.. mi han raccontato che è come se avesse resettato gli ukltimi due anni .. come se avesse cancellato del tutto la malattia del fratello e la morte
Ma spero lostesso di conoscerlo al più presto.. mi ricorda lui di aspetto
Comunque i suoi genitori mi vogliono davvero un bene immenso ed ogni volta che mi vedono piangono " faccio la dura ma quando vedo te poi crollo" mi disse sua mamma il giorno del mio diciottesimo compleanno
Mi han parlato colto di lui e mi han detto cose che mi han fatto star bene e cose che odio sapere ancora ora e qualche giorno fa ho avuto la forza di chiedere loro una cosa...
ho scritto un messaggio a sua mamma e le ho chiesto (scusandomi un sacco per quello che stavo per chiederle appunto) se fosse possibile avere un qualcosa di suo .. cioè di lui. la cosa che per loro è più insignificante magari ma giusto da avere qualcosa da stringere "di lui"
Mi han risposto assolutamente di sì e che non ci fosse motivo di scusarmi ma mi han chiesto di dargli solo un po di tempo per trovare la forza di cercare qualcosa da darmi.
Aspetto ovvimanete senza problemi ma non nascondo che non vedo l'ora ch arrivi quel momento... fosse una giacca o una maglia potrei sentire più "vivo" quel che sento come suo cotsante abbraccio ma mi va bene QUALUNQUE cosa
... mi manca
davvero davvero troppo...
mi manca e lo amo
chiedo umilmente una mano a voi che forse più di altri potrete capirmi
vi chiedo una mano per riuscire a tirarmi dinuovo un filo su
vi ringrazio in anticipo e grazie per l'attenzione
un grande abbraccio!