Aimac - Forum sul tumore

Ciao a tutti..
Mi sono iscritta a questo forum per avere un sostegno da chi sta passando la mia situazione, dato che nessun amico o familiare è in grado di aiutarmi..
Ho perso mia mamma a fine maggio, per un tumore al colon
La diagnosi è stata del tutto inaspettata e sconvolgente..mio papà l'aveva accompagnata al pronto soccorso una sera,dopo che non si sentiva bene da giorni e le era venuta la febbre alta..è stata ricoverata e poi la mattina dopo la notizia straziante da parte di mia sorella
Il periodo del ricovero i medici dicevano e non dicevano..lasciavano spazio alla mia speranza,essendo io di natura ottimista,ma che era un caso molto grave l'avevano detto fin da subito
Sia noi che i medici abbiamo deciso di non dirle nulla fino a che non fossero stati fatti tutti gli esami del caso..ed è stata una settimana interminabile
Poi finalmente a casa..riavere la mia mammina sempre con me è stato bello..già dopo una settimana mi era mancata così tanto
La bilirubina era alle stelle e non si poteva iniziare una cura..hanno iniziato dopo qualche settimana con dei farmaci bio e pian piano i valori andavano migliorando..al punto che siamo riusciti ad iniziare il ciclo di chemio
Per un periodo ho pensato che ce l'avrebbe fatta..anche se eravamo stati informati che non sarebbe mai guarita..che la malattia se eravamo fortunati sarebbe solo stata tenuta a bada
Dopo mesi di alti e bassi, la chemio stava dando i primi risultati positivi, e certi giorni vedevo mia mamma così positiva e sorridente che mi impazziva il cuore dalla gioia
Poi l'inferno..la cura come nella maggioranza dei casi smette di fare effetto, e mia mamma tra un ricovero ed un altro cade in una depressione profonda, l ecografia denota un aumento delle macchie..bisognava cambiare cura, ma mia mamma non aveva più abbastanza forze per poterla reggere..così i medici decidono di aspettare che gli esami migliorino..senza peró fare assolutamente nulla..e mia mamma non era una stupida..
Senza le cure inizió a stare sempre peggio, ne abbiamo viste tante..gli occhi sempre più gialli..non mangiava piu non parlava più non sorrideva più..sguardo assente
La mia vita è finita nell'istante in cui mia mamma per l'ultima volta è stata ricoverata
La sera prima che se ne andasse, ero andata a trovarla in ospedale e ha dormito sempre..non aveva forze..tranne quando andai via con mia sorella,che con tutta la forza rimasta mi accennó un sorriso ed un bacio..
Era la mia migliore amica e l'unica persona che si prendeva cura di me..che viveva per me
Ci siamo sempre date molto affetto..ma nell'ultimo periodo nonostante indossassi la maschera dell'ottimista per cercare di infonderle il coraggio che non avevo, mi sono involontariamente allontanata da lei..non riuscivo più a starle vicino,perchè soffrivo troppo a vederla così..mi sono chiusa in me stessa
Quante sere tornando da lavoro la salutavo e lei a fatica ricambiava il saluto,oppure dormiva..con mio padre sempre accanto a lei ad assisterla 24h al giorno..io lo stimo tanto per quel che ha fatto..mentre io mi sento uno schifo
Nessuno capisce il mio dolore..la gente attorno a me si è già dimenticata di quel che mi è successo..e non li biasimo,ognuno ha la sua vita a cui pensare
Alle persone sorrido,sembro sempre io..ma quando arrivo a casa e sono sola..la sua mancanza è talmente forte..
Mi manca il suo affetto..l'unico vero affetto che io abbia mai ricevuto..mi manca darle affetto..mi manca la mia bellissima famiglia..che senza di lei non esiste più
Provo tanta rabbia e penso di essere caduta in depressione..
La cerco in ogni cosa,la sogno e mi chiedo se è qui con me,cerco informazioni sui defunti,quando sento dei rumori mi chiedo se è lei..a proposito qualcuno di voi ha avuto delle esperienze che fanno pensare che i nostri cari siano ancora qui vicino? Io ho avuto un sogno molto reale..davvero forte..mi sono svegliata con la tachicardia e ho creduto che mi abbia voluto contattare nel sogno..ho sentito il suo abbraccio forte come se fosse stato reale..
Vivo con la speranza di poterla rivedere un giorno..
Ho provato un dolore immenso a ripercorrere la mia storia..ma spero anzi sono certa che molti di voi potranno capire..e forse potrà essere di aiuto a qualcuno che sta soffrendo come me..
Un abbraccio forte

Ciao, anche mia mamma è morta a maggio, l'otto maggio, anche a me manca da morire.
Non credo nel soprannaturale, sia chiaro, ma anche io l'ho sognata ed è stato un sogno potentissimo, quando l'ho raccontato a mia sorella mi ha detto che secondo lei l'avevo vista in Paradiso e che stava bene.
Vorrei sognarla ancora come quella volta ma non è mai più ricapitato, era un sogno lucido: lei si risvegliava ed era bellissima, con tutti i capelli, io all'inizio cercavo un medico poi, non so come, penso per l'assurdità del sogno, mi sono resa conto che era solo un sogno. Di solito quando è così mi sveglio ma lì ho pensato fanculo sto con lei, tanto o così o niente.

In ogni caso, loro vivono in noi, sono una parte sia fisica che psicologica, vivendo noi portiamo avanti una parte di loro.

Ciao Lau
Io di angeli ne ho due ...entrambi falciati dal tumore del colon. Prima papà e poi la mamma il 27 gennaio. Con mia mamma avevo un rapporto di simbiosi specialissimo. E ogni giorno sento la sua devastante assenza e in qualche modo anche la sua presenza.
Io la sogno sempre malata e sofferente. Ogni notte.
Se c'è papà è anche lui malato e sofferente..
Spero di arrivare un giorno a sognarli felici e sereni

Ciao Lau,
ho pianto tanto leggendo il tuo post. Rivedevo nelle tue parole il volto di mia moglie, i suoi sorrisi forzati sul letto dell'ospedale, la paura, l'ansia, la resa....quanto è stato bello anche per me vivere quei (pochi) giorni in cui sembrava che lei potesse guarire, quando dal nostro schifo di città, dove non volevano fare nessuna cura, siamo andati in un grosso centro specializzato al Nord, dove ci hanno detto che avrebbero fatto dei cicli di chemioterapia. E' stato il nostro ultimo momento felice, abbiamo pianto insieme di gioia pensando che ce l'avremmo fatta, che saremmo rimasti ancora insieme. Poi all'improvviso il peggioramento e il buio più totale. Fino ad un'ora prima della sua morte facevo finta di non capire quando i dottori parlavano della sua fine imminente, pensavo solo a quando l'avrei portata via di lì, che l'avrei riportata a casa nostra, guarita. Durante la sua ultima notte, in cui le ho dormito accanto, ho sognato di svegliarmi la mattina dopo, con un sole bellissimo, e di trovarla seduta sul letto sorridente, che mi prendeva in giro dicendomi che aveva solo voluto farmi uno scherzo.

Carissima Lau,

mi dispiace davvero tanto per la tua dolce mamma. Ho perso la mia nel giugno del 2016, per un cancro al seno che la perseguitava da 6 anni. Capisco molto bene quel senso di incomprensione che provi: molte persone non capisco quanto un dolore del genere riesca a devastarti. Mio marito dice solo "devi andare avanti", ma è facile parlare per chi non ha vissuto il cancro in questo modo.
Vorrei dirti che il dolore passa, ma per ora per me non è assolutamente vero. Il dolore è lì, pronto a scoppiare in ogni momento. Certi giorni va meglio ed altri va peggio, ma è sempre lì. Per quel che può servire, credo che le nostre mamme siano da qualche parte dell'universo e che, in un qualche modo, cerchino di comunicare con noi.
Sai cosa mi manda avanti tutti i giorni? Mia figlia. Mia madre è morta il 4 giugno e il 5 ho scoperto di essere incinta. Mi aggrappo al suo sorriso ogni volta che sento il mondo crollarmi addosso.
Se posso darti qualsiasi tipo di conforto, sono qui.

Nessuno che non abbia subito una cosa simile riesce a capire...sanno solo ripetere "bisogna andare avanti", non riescono a mettersi nei tuoi panni, è inutile. Solo tra "noi" possiamo capire il senso di impotenza che si prova, il desiderio di riabbracciare chi non c'è più, il dolore inconsolabile...perchè è inconsolabile, non c'è nulla da fare

Grazie a tutti per le risposte..sono vicina a tutti voi..
No, nessuno finchè non lo proverà non potrà capire..
Ho solo 25 anni, ma il dolore mi sta portando via tutto..mi sta divorando, così come il male ha divorato mia mamma..
L'unica cosa positiva che mi ha lasciato questa esperienza è che io ora non ho più paura della morte, spero avvenga il più tardi possibile ma quando accadrà io non avró paura..sono ben aggrappata alla realtà delle cose e so che forse potró rivederla quel giorno..non è tanto un "forse" ma è l'unico appiglio che ho..
Nel frattempo spero andando avanti che questo dolore si affievolirà e mi lascierà vivere la mia vita..magari un giorno quando avró la mia famiglia,quando io saró mia mamma per un altro bambino..spero che tutto questo dolore si tramuterà in saggezza..ma la mancanza..quella non scomparirà mai..
Mi manchi mamma! Ti amo infinitamente..oltre ogni comprensione