e piango non vorrei e tra le tantissime cose da fare ogni giorno e vedere che rimangono insolute ... mi dico dentro me ... fregatene.. è un continuo così. So che piangere non cambia la realtà ma è impossibile ... frenare il pianto . Mi concentro nell'essere serena in presenza dei figli , quando tornano dal lavoro , durante la cena e via. Ma la notte sola e pensare al marito in sette anni che il male ha percorso internamente il suo corpo subendo asportazioni e ancora è in azione ... è stata ed ancora è una sofferenza per lui e per noi e io che mi immedesimo in lui chiedendomi quanto sta sopportando con la malattia che lo sta devastando un po' alla volta . È sotto terapia di ogni genere che nemmeno ricordo i farmaci veramente. Ma quando lo guardo in viso gli sorrido ... come se niente fosse .., e so che proprio non mi piace questo .. ma è peggio se lo guardassi in modo cupo ... Io non mi vergogno a dire che sono in terapia e nemmeno questo mi piace .., mi prescrivono farmaci che stimolano e alzano la carenza di serotonina ... e ho farmaco per l'ansia... quando c'è proprio necessità 
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